多美网为您整理的搞笑至极的经典段子（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑至极的经典段子 篇一
1、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
2、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
3、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
4、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了两百多的零食。
5、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
6、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
7、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
8、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
9、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
10、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
11、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
12、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
13、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
14、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
15、好多妹子说自己是大叔控，其实对她们来说，有钱的老男人才是大叔，没钱的都是老流氓。
16、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
19、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
20、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
21、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
搞笑至极的经典段子 篇二
1、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
2、别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。
3、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
4、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
5、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
6、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
7、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
10、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
11、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
12、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
13、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
14、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
15、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
16、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
17、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
18、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
19、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
20、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
21、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
22、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
23、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
24、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
25、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
26、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
搞笑至极的经典段子 篇三
1、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
2、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
3、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
4、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
5、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
7、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
10、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
11、你备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
12、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
13、哥这一生想要得到两种花：一种是有钱花，一种是使劲花。刺激！
14、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
15、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，但是倾家荡产！
16、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！
17、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。
18、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
19、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
搞笑至极的经典段子 篇四
1、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
2、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
3、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
4、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
5、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
6、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
7、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
8、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
9、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
10、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
11、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
12、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
13、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
14、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
15、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
16、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
17、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
18、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
19、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
20、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
21、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
22、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
搞笑至极的经典段子 篇五
1、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
2、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
3、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
4、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
5、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
6、我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。
7、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
8、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
9、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
10、好看的容颜千篇一律，有趣的灵魂你也没有啊！
11、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
12、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
13、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
14、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
17、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
18、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
19、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！