多美网为您整理的幽默逗趣的话（精选100句），喜欢可以分享与收藏。
幽默逗趣的话 篇一
1、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
2、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
3、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
4、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
5、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
6、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
7、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
8、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
9、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
10、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
11、能秒回你消息的男生，可能正在和别的女生聊得火热，而你的对话窗突然弹出来。
12、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
13、无耻走遍天下，本分寸步难行。
14、喜欢一个人并不是回复他所有的动态，而是研究下面的可疑评论。
15、活不下去了，打算佛系自杀。不割腕，不过量服药，不上吊，也不跳楼，我就要正常饮食，正常睡觉，正常打游戏看动漫，缘分到了，我自然会死。
16、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
17、如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
18、长这么大了，你到底会不会存钱。“永远不知道自己的钱花哪去了。其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了。
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，养神……闭上眼睛。
20、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。
21、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
22、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣千姿百态，防不胜防。
23、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
24、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
25、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
幽默逗趣的话 篇二
1、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
2、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
3、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
5、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
6、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
7、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
10、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
11、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
12、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
13、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
14、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
15、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
16、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
17、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
18、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
19、我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
20、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
21、有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停下来了！教练吓傻了，拿了100块钱让我去给他买盒中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？
22、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
23、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
24、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
25、第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：这是你姑。我一听是尼姑，赶忙双手合十道：师太好！。当时姑姑脸都黑了……
26、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
27、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。
28、一赌徒看见别人家门口贴倒的春字和福字，问别人意思说：是福到春到的意思。想想自己老输老没钱，便在门口贴一钱字倒的，说意思：是钱到家来。这不他老婆一边去拿扫把一边追着打了说：让你倒贴钱，不打死你，我让你倒贴钱。
29、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
30、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”
幽默逗趣的话 篇三
1、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
2、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
3、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
4、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
5、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
6、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
7、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
8、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
9、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
10、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
11、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
12、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
13、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
14、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
17、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
18、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
19、自从有了P图软件，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
20、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
21、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
22、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
23、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
幽默逗趣的话 篇四
1、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
2、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
3、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
4、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
5、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
6、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
7、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
8、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
9、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
10、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
11、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
12、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
13、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
14、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
15、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
16、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
17、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
18、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
19、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
20、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
21、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
22、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”