多美网为您整理的笑到抽筋的三分钟笑话（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
笑到抽筋的三分钟笑话 篇一
1、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
2、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
4、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
5、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
6、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
7、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。
8、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
9、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
10、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
11、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
12、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
13、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
14、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
15、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
16、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我***问你账结了没？
17、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
18、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
19、邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
20、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
21、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
笑到抽筋的三分钟笑话 篇二
1、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
2、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
3、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
4、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
5、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
6、现在什么东西都越来越贵，就是人越来越贱了！
7、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
8、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了了个最大的！
9、亲爱的，猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后万一穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
10、世界上最糟的感觉之一：睡眼朦胧醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。
11、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
12、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
13、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。
14、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系。”
15、别怪这个世界看脸，说得好像比智商比财富你有优势似的。
16、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
17、问：怎么夸皮肤黑的女生？答：一看你就不是肤浅的人！
18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
19、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
20、颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮……磕碜的人就一个词：老实！
21、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
22、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
23、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠，怎么会得疯牛病呢？
24、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。多工作，一般时候累不死你。
25、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
26、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
笑到抽筋的三分钟笑话 篇三
1、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
2、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
3、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
4、大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？齐刘海。
5、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
6、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
7、我就两样不行，这也不行，那也不行。
8、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
9、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
10、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人，告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。
11、你给了女朋友多少宠爱，女朋友就有多可爱。
12、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
13、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
14、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
15、“脸上长痘痘了，好丑！”“没事，那是上帝嫉妒你漂亮！”“可你不帅为什么也长痘痘呢？”“因为上帝在惩罚我说谎。”
16、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
17、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
18、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
19、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
笑到抽筋的三分钟笑话 篇四
1、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
2、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
3、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
4、一小伙子去看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当俩人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。”小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十元钱，让我再看一会吧。”
5、那天见你穿得脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去！一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，尿也咽了，大便俺实在咽不下！
6、我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
7、某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？
8、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
9、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍着胸脯说：吓死了，吓死了。
10、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
11、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
12、这几天，一直想对你说三个字，说了怕连普通朋友也做不了，可我控制不住感情，终于鼓足勇气对你说”借点钱”。
13、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，而我不一样，我妈不让切，我爸不让烫，我还没钱浪。
14、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
15、昨天被情侣过来问快捷酒店怎么走，我给指了去新华书店的方向，希望他们在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。
16、减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
17、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
18、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
19、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
20、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
21、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
22、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
笑到抽筋的三分钟笑话 篇五
1、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
2、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
3、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
4、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
5、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
6、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
7、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
8、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
9、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
10、最近出门不要穿裙子，天是好天，风正不正经就不知道了！
11、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
12、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
13、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
14、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
15、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手”那个，你是啥座的啊“女孩看了我一眼说”你瞎啊，硬座！“
16、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
17、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
18、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
19、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
20、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
21、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
22、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
23、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
24、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。