多美网为您整理的七夕情人节搞笑短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
七夕情人节搞笑短句 篇一
1、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”
2、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
3、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
4、愚人节一大群人说真话没人相信，情人节一大群人说鬼话却把你们迷的神魂颠倒。
5、我决定了，七夕情人节那天，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，全扎上几个洞，凌晨蹲酒店门口卖药，发医院小广告，用不了多久，我就会当上总经理，出任CEO，走上人生巅峰。
6、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
7、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
8、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟。
9、别问我七夕过的怎么样，我只会告诉你这周五我睡得很好，吃得也很好。
10、区区一个情人节算什么？嫁对了人天天情人节，嫁错了人天天清明节，嫁个懒人天天劳动节，嫁个花心的天天光棍节，嫁个幼稚的天天六一儿童节，嫁个骗子天天愚人节，嫁个有钱的人天天过春节。
11、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
12、七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。别问我是谁，我是雷锋。
13、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
14、我乃社会主义接班人，岂能谈儿女情长。
15、七夕最动人的话语不是“我爱你”，而是“以后你的七夕我全包了！”
16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
17、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过，可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
18、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
19、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
20、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
七夕情人节搞笑短句 篇二
1、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
2、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
3、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
4、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
5、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
6、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
7、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
9、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
10、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
11、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
12、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
13、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
14、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
15、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
16、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
17、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
18、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
20、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
21、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
22、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
23、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
24、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
25、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
七夕情人节搞笑短句 篇三
1、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
2、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能！
3、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
4、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
5、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
6、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
7、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
10、吃得苦中苦，方位人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
11、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
12、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
13、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
14、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
15、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
16、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
17、刚刚经理找我谈话，小林，你来公司也有好几个月了，表现都不错。可是最近同事都向我反应，你说话口气有问题，希望你改正一下。我点点头回座位上，想到自己一直以来都小心翼翼，这样都得罪人，这就是职场么？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。
18、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
七夕情人节搞笑短句 篇四
1、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
2、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
3、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。
4、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
5、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
6、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
7、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
8、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
9、虽然努力没有什么帮助，但是过程很重要。你可以发现自己真的是弱爆了，总有人轻而易举就得到，你千辛万苦才靠近的成果。
10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
11、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
12、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。
13、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
14、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
15、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
16、最好的朋友往往是：逆境时能拉你一把，顺境时能损你一下。
17、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
18、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
19、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，真好。
20、没有电影电视剧的浪漫，不敢许你三生三世，只愿给你两厅三室。
21、总有那么一天，我习惯了你的直来直去，你也猜透了我的口是心非。我们相视一笑，执子之手，与子白头。
七夕情人节搞笑短句 篇五
1、我愿意用自己去赌，赌你会爱我一辈子，赌你会给我幸福，不管输赢，我都不会后悔。
2、你的眼睛真好看，里面有日月、冬夏、晴雨、山川、花草、鸟兽，但还是我的眼睛更好看，因为里面有你。
3、总有一个人会改变自己，放下底线来纵容你，不是天生好脾气，只是怕失去你。
4、人生至少该有一次，为了某个人而忘了自己。不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美好的年华，遇到你。
5、少说一句，怕成遗憾；多说一句，怕是惊扰。我喜欢你，四个字，刚好。
6、认识你前，我以为我是大海，辽阔的胸襟可以海纳百川，遇到你后才发现我的心是满的，除了你已盛不下任何。
7、不知道下辈子能否还能遇见，所以今生想把最好的自己都给你。
8、繁华尽处，寻一无人山谷，建一木制小屋，铺一青石小路，与你晨钟暮鼓，安之若素。
9、喜欢一个人的感觉，大概就是听别人讨论爱情，我只想起你。
10、山川、草原、湖泊，不及你眼中深潭动人，世间万般美好，不及你对我轻轻一笑。
11、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
12、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
13、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
14、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。
15、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
16、用一句话证明你看过四大名著，哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
17、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
18、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
19、脸大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
20、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩下两百多……
21、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
22、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
23、文革时期，一女子大解，忘带草纸，焦急中，隔墙掉一砖头，露出一洞，洞里伸出一手拿着草纸，女子拿草纸完事后，问：“谁？”隔墙传一男音：“雷锋！”
24、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？
25、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
26、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
27、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
28、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
29、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
30、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
31、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。