多美网为您整理的朋友圈精选搞笑段子（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈精选搞笑段子 篇一
1、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
2、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
3、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
4、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
5、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
6、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
7、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
8、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
9、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
10、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
11、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
12、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
13、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
14、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
15、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
16、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
17、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
18、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
19、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
20、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
21、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
朋友圈精选搞笑段子 篇二
1、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
2、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
3、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
4、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
5、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
6、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
7、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
8、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
9、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。
10、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
11、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
12、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
13、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
14、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
15、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
16、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负。
17、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
18、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。
19、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
20、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
21、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
22、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
23、有人说我不帅，我很难受，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
24、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
25、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备。”
26、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
朋友圈精选搞笑段子 篇三
1、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
2、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
3、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
4、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
5、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
6、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
7、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
9、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
10、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
11、爸爸：“如果有人欺负你，你就用铲子打他。”女儿：“可我是女生啊。”爸爸：“你可以用粉色的铲子啊。”
12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
13、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
14、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
15、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
16、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
17、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
18、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
19、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
朋友圈精选搞笑段子 篇四
1、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
2、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
3、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
4、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
5、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
6、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
7、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
8、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
9、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
10、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
11、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。
12、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
13、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
14、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
15、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
16、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
17、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
18、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
19、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
20、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
21、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
22、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
朋友圈精选搞笑段子 篇五
1、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
2、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
3、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
4、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
5、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
6、路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
7、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
8、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
9、最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。
10、下雨天加班，叫老爸来接我，他拒绝了，还发了条朋友圈……昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句，不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。
11、你们太辛苦了，今天公司安排你们加班，不过不是公司，都回家加班吧！注意身体。
12、小云：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”。老板抽一口烟缓缓道：“好吧，10点到12点上班，12点后再加班”。
13、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有；于是：我有了加班！
14、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长的说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！
15、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
16、“人生最大的忧愁莫过于：工作了却被拖欠工资，人生最大的遗憾莫过于：加班了却没有加班费，人生最大的悲哀莫过于：工资按时发了，加班费也给了，钱还是不够用啊！”
17、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
18、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。