多美网为您整理的史上最强搞笑文案（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
史上最强搞笑文案 篇一
1、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
2、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
3、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
4、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
5、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
6、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
7、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
8、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
9、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
10、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
11、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
12、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
13、幸亏长得丑，没经历过各位所说的什么爱恨情仇。
14、我对你还不够特别？几百人的列表，只有你看不到我的朋友圈！
15、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
16、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
17、生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。
18、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉。
19、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
20、你主动找我行吗？非逼我朋友圈引起你的注意。
21、有月亮的时候不要惹我，我有可能会变身。
22、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
23、处对象这种事冲我来，找别人算什么本事。
24、我曾尝试做一个有趣的人，结果后来跑偏了，成了个逗比。
25、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
史上最强搞笑文案 篇二
1、别再说你是单身狗了，狗的话根本活不到你这个年纪！
2、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
3、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
4、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！我：便宜点吗，十块钱三双！老板：我进价都不止这个数啊，卖不了。
5、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
6、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
7、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
8、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
9、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
10、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
11、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
12、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
13、长的好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。
14、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
15、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
16、如果你愿意一页一页地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
17、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
18、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
19、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
20、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
21、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
22、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
23、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
24、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
25、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！
26、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
27、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
28、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
29、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
30、刚刚在桥洞下躲雨，一戴眼镜哥们来了诗兴，感叹道：我的天呐，好一场瓢泼大雨啊。我把嘴里的雨水都吐了，心里暗暗鄙视，你也就这点文化水平了，这特么是瓢泼的吗？这特么根本就是司马光砸缸！
史上最强搞笑文案 篇三
1、问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎。
2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
3、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
4、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
5、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
6、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
7、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。
8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
9、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
10、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
11、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
12、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。
13、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
14、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
15、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：”我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！“
16、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
17、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
18、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
19、打工赚不了几个钱，但是多打几份工可以让你没时间花钱。
20、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默地取出两百块钱存了进去！
21、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
22、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
23、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
史上最强搞笑文案 篇四
1、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
2、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
3、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
4、“你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
5、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
6、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
7、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
8、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
9、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
10、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
11、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
13、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
14、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
15、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
16、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
17、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！甚至离西天越来越近了！
18、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
19、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
20、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
21、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
22、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
23、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
24、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
25、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
26、我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。
27、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
28、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
29、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
30、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
31、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
32、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
33、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
34、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
35、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
36、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
37、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。