多美网为您整理的幽默风趣搞笑的文案（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣搞笑的文案 篇一
1、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
2、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
3、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
4、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
5、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
6、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
7、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
8、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
9、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
10、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
11、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
12、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
13、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
14、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
15、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
16、街头看到一个乞丐，我问他：”你有手有脚，为什么还要乞讨？“”虽然我有手有脚，但是我没钱啊。“
17、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
18、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：”你是根据什么决定帮我挤牙膏的？“老婆：”有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……“
19、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：”医生，我的脉象怎么样？“医生：”说实话，卖相挺丑的。“
20、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
21、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
22、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
23、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫地答到：”赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。“
24、昨晚吃完饭打算看回新闻联播，可节目刚一开始，就听到主持人说：今天新闻联播的主要内容有……气得我是摔掉了遥控器，从沙发上蹦了起来：剧透死全家！
25、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
26、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
27、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
幽默风趣搞笑的文案 篇二
1、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
2、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
3、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
4、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
5、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
6、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
7、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
8、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
9、“对不起”中间加上哪两个字，会让人特别心酸？答：对三，要不起！
10、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
11、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
13、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
14、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
15、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
16、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
17、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
18、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！
19、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
20、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
21、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
22、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
23、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
24、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
25、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
26、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
27、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元真是为难。
28、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
29、居然有人说我涂了眼影，简直是在羞辱我的黑眼圈，侮辱我昨晚熬过的夜。
30、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
31、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
32、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
幽默风趣搞笑的文案 篇三
1、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
2、北京的公交实在是太挤了，早上路过公交站就被挤上车了，好不容易下车又被挤到另一辆公交上了。
3、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
4、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
5、不许在我面前说我朋友的坏话，否则我也会忍不住跟着说起来。
6、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
7、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
8、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
9、一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：”老婆，请你听我解释……“
10、我：”儿子，这次考多少分呀？“儿子眉头紧锁：”爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？“
11、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
12、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
13、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。“老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
15、翻开弟弟的作业本：我家房子倒塌三次，爸妈离婚两次，爷爷住院三次，而我竟然死了十一次。真是惊呆我了啊，这是多恨我。
16、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
17、今天看电视说”吸烟容易得肺癌“吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
18、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
19、不要说读书没用，只是你读书没用，本质上是你没用。
20、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
21、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
22、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。
23、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
24、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
25、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
幽默风趣搞笑的文案 篇四
1、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
2、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
3、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
4、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
5、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
6、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
7、参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席，吃完走人。
8、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
9、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
10、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
11、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
12、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
13、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
14、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
15、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、尊敬的阁下：非常感谢你一年来对我的关心，对我的牵挂，和我的联系，和我的互助；籍新春来临之际，衷心祝你新年愉快，身体康健，心想事成，万事如意。
17、两只老鼠，两只老鼠，跑得快，跑得快，一只背着幸福，一只背着财宝，真奇怪，真奇怪嘿，别唱了，快卸吧，都是你的！祝：新春快乐，鼠年好运！
18、别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱的短信，不惜浪费电池，顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！过年好！
19、新春之际，各路财神纷纷沓至，所到之处金银散落，据悉将有一钻石财神大驾吾寒舍，请君用万元钞票到我家门前铺路迎接，包您鼠年大富大贵！
20、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你新年快乐！
21、鼠年你将运气走俏！老板器重你，亲友关照你，金钱青睐你，异性仰慕你，脾气由着你，美事儿想到你！
22、2020鼠年春节到了，本人明确发出五条禁令：禁止假装忙不理我；禁止发财忘了我；禁止有难不帮我；禁止吃饭不叫我；禁止闲时不想我；要求狠抓落实！祝春节愉快！
23、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐。
24、圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：鼠年已至，特赐红包一个，内有幸福万两，快乐万两，笑容万两……愿卿家饱尝幸福快乐之微笑，钦此！
25、新年十乐：有事想着乐，没事偷着乐，脸上露着乐，心头藏着乐，路上走着乐，后面跟着乐，身边拥着乐，梦里抱着乐，生活太多乐，你要悠着乐！