多美网为您整理的搞笑段子金句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑段子金句 篇一
1、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
2、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
3、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”
4、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
5、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
6、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
7、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
8、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
9、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
12、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
13、别说灰姑娘的故事有多美好，鞋若真的合脚，当初就不会掉。
14、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
15、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
16、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
17、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
18、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
19、如今的双十一已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。
20、语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人
21、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
22、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
23、身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了”！
搞笑段子金句 篇二
1、没事千万别用女朋友或者老婆的手机摄像，会被自己突如其来的大脸吓一跳的。
2、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
3、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
4、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
5、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
6、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
7、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
8、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
9、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
10、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
11、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打得了流氓，就是，下不了厨房。
12、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
13、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
14、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
15、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
16、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
17、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
18、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
19、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
20、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
21、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
22、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
23、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
24、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
25、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
26、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
27、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
28、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
搞笑段子金句 篇三
1、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
2、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
3、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
4、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
5、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
6、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
7、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
8、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
9、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
10、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
11、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
12、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
13、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
14、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
15、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
17、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
18、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
19、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
20、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
21、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
搞笑段子金句 篇四
1、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
2、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
3、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
4、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
5、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
6、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
7、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
8、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
9、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
10、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
11、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
12、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
13、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
14、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
15、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
16、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
17、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
18、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
19、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
20、“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”
21、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
22、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
23、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
24、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
搞笑段子金句 篇五
1、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
2、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
3、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
4、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
5、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
6、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
7、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
8、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
9、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
10、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
11、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
12、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
13、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
14、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
15、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
16、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
17、学校里最可怕的信任和优越感，就是倒数第二的学渣给倒数第一的学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
18、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
19、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。”***那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。
20、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。