多美网为您整理的经典幽默的搞笑文案（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
经典幽默的搞笑文案 篇一
1、今天二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会忽悠人！
2、一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
3、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
4、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了，我摇了摇头说不知道，一问才知道原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。
5、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！
6、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
7、一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
8、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
9、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
10、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！
11、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
12、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
13、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了……现在，俩人孙子都上一年级了。
14、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
15、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……
16、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。
17、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
18、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
19、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
20、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
21、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
22、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
23、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
24、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
25、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
经典幽默的搞笑文案 篇二
1、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
3、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
4、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
5、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
6、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
7、昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
8、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
9、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
10、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
11、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
12、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
13、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
14、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
15、买了把进口菜刀，用一天就坏了，客服解释说：“外国人哪能想到有人用菜刀拍黄瓜！”
16、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
17、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
18、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的红线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
19、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
20、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
21、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”
22、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
23、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写假期作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
24、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
25、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
26、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
27、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
28、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
29、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
30、念了十年书，还是幼儿园比较好混。
经典幽默的搞笑文案 篇三
1、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
2、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
3、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
4、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
5、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
6、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
7、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
8、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
9、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。
10、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
11、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
12、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
13、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
14、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
15、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
16、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
17、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
18、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
19、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
20、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
21、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
22、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
23、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
经典幽默的搞笑文案 篇四
1、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
2、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
3、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
4、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
5、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
6、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
7、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
8、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
9、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
10、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
11、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
12、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
13、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
14、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
15、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
16、什么都在涨价，就是人越来越贱。
17、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
18、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
19、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
20、参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。
21、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评！
22、太久没牵过姑娘的手，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
23、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是暗恋！
24、对牛弹琴不如对羊弹琴，因为羊不会有牛脾气！
25、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
26、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
经典幽默的搞笑文案 篇五
1、备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！
2、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
3、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸…”
4、一直以为我跟他不一样，原来寂寞的时候，所有人都一样。——《春光乍泄》
5、一个人最讽刺的是，当你走到一定地步之后，你悲哀的发现，能够陪在你身边的人，竟都是陌生人。
6、闭上眼，当作一切都是梦，我就是这么活过来的。《加勒比海盗》
7、越是亲近的人，越是容易耍无赖。吵不散的人，才更娴熟于辜负。——张怡微《细民盛宴》
8、爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。——《围城》
9、幽默就是一个人想哭的时候，还有笑的兴致。
10、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么，一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
11、我不是一个努力的人，也不是一个聪明的人，我确实一直在偷懒，但我也真的有努力变好。
12、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
13、好怀念初中的时候啊，最好的朋友都在身边，总有聊不完的话题和彼此制造的欢愉场面，而不是像现在这样，在每段不确定的关系里徘徊着。
14、生命中的大多数关系不就是如此吗，上一秒说着永远，下一秒就走散了，再记起时已如局外人。
15、不要继续骗你自己了。你觉得上班疲惫不堪但又说不出个所以然，根本原因在于：你其实心里很清楚你每天做的事情毫无意义。
16、做自己生命的主角而不是别人生命中的看客。