多美网为您整理的搞笑幽默的笑话大全（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑幽默的笑话大全 篇一
1、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
2、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
3、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
4、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
5、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
6、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
7、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
8、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
9、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
10、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
11、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
12、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
13、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
14、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
15、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
16、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
17、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
18、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
19、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
20、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
21、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
22、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
23、钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！
24、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
搞笑幽默的笑话大全 篇二
1、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
2、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
3、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
4、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
5、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
6、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
7、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
8、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
9、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
10、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
11、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
12、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
13、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
14、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
15、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
16、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
17、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
18、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
19、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
20、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
21、祝您真爱不断，结婚证堆积如山。
22、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
23、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
24、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
25、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
26、今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊。我刚准备动手，儿子走了出来说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。”我去，恍然大悟呀！
27、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
28、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
29、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
搞笑幽默的笑话大全 篇三
1、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
2、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
3、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
4、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
5、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
6、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
7、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
8、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
9、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
10、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
11、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
12、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
13、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
14、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
15、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
16、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
17、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
18、某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”
19、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
20、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
21、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
22、想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却碎了。
搞笑幽默的笑话大全 篇四
1、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看，感觉我更傻、更天真，你爸一边哭一边加你QQ好友。
2、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
3、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
4、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
5、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
6、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
7、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
8、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
9、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
10、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
11、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
12、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
13、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
14、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
15、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
16、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
17、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
18、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
19、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
20、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
21、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
22、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
23、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
24、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
25、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
搞笑幽默的笑话大全 篇五
1、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
2、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
3、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
4、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
5、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
6、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
7、心情不好时，去超市逛逛，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面。
8、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
9、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
10、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
11、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
12、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
13、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
16、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
17、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。