多美网为您整理的幽默而搞笑犀利的文案（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
幽默而搞笑犀利的文案 篇一
1、除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。
2、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒。
3、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
4、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
5、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
6、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
7、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，因为又丑又穷又矮的人也大有人在！
8、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
9、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
10、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
11、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
12、其实让所有人都喜欢你很简单，只要把所有不喜欢你的都不当人就可以了。
13、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
14、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
15、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
16、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
17、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊都不及格！”
18、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
19、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
20、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
21、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
22、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
23、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。
24、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女友都会呼我一巴掌。
25、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了!现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了.....
幽默而搞笑犀利的文案 篇二
1、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
2、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
3、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
4、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
5、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
6、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜帖。遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。
7、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
8、今天在大街上听到一对情侣的对话.......女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕我老公不同意。
9、儿子：“爸爸，今天你送我上学吧。”我：“又想买什么东西了，是吧。”儿子：“不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，才能生出这么淘气的儿子。”我：…
10、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
11、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
12、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。
13、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
14、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
15、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
16、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
17、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
18、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
19、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
20、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
21、做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。
22、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不用再检查一下吗？或者等我一下？
23、和别人出去玩一天，你会发现，回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。
24、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
25、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
26、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
27、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
28、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
29、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！
30、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
幽默而搞笑犀利的文案 篇三
1、我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。
2、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
3、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
4、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
5、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
6、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
7、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
8、“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去，你就不能换个大点的脑子吗？”
9、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
10、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
11、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
12、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
13、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
14、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
15、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
16、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
17、这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
18、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
19、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。
20、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
21、体重要是可以满100减20就好了。
22、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
23、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
幽默而搞笑犀利的文案 篇四
1、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
2、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
3、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
5、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
6、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
7、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
8、什么事都要先在自身找原因，不要总是苟求他人。鞋子脏了，是因为你走的路不干净。
9、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗是为了成功那么冠冕堂皇的理由。
10、吃不腻的都带腥，忘不掉的都来劲。得不到的总是挂念，共朝夕的总是厌倦！
11、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。我终于相信了那句话：无情一点并没有错。
12、穷在闹市无人问，富在深山有远亲，不信但看宴中酒，杯杯先敬有钱人。人无钱不如鬼，汤无盐不如水。
13、再难受又能怎样，生活还是得继续，现实就是这样，没有半点留情，你不争就得输。
14、人善被人欺，马善被人骑。做人也好，做事也罢，守住底线，永葆初心，不过分的善良，要适度的冷漠。
15、在这个社会里：你老实忠厚了，欺负你的人就多了；你单纯善良了，利用你的人就多了；你有权有势了，追随你的人就多了；你穷困潦倒了，抛弃你的人就多了。
16、你总以为谁跟谁每天在一起就是关系好，你却不知道貌似亲密的她们在背后互泼脏水的情景有多搞笑。
17、男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！
18、不要随便遇到一个人就对他掏心掏肺的，在你看来他是朋友，在他看来，你就是个口无遮拦的傻子。
19、狗不能喂的太饱，人不能对他太好！忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。玩笑别太过，要不都是祸。
20、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
21、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
22、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
23、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
24、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
25、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
26、女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！
27、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
28、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。