多美网为您整理的幽默搞笑的短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑的短句 篇一
1、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！”我抬手在她屁股拍了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
2、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
3、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
4、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
5、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
6、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
7、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
8、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
9、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
10、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
11、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
12、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
13、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
14、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
15、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
16、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。
17、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
18、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
19、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
20、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
21、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
22、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
23、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
24、“这首词写的真好”“是辛弃疾写的”“我怎么知道星期几，大概星期天吧！”
25、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
幽默搞笑的短句 篇二
1、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
2、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
3、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
4、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
5、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
6、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
7、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意地停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
8、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、“怎么优雅地解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
11、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
12、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
13、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
14、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”
15、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
16、早上突然停电了，老妈让我去物业问问，是我家欠费了还是小区停电了。我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表空荡荡的。“妈，是小区停电了。”
17、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
18、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
19、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
20、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
21、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！
22、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
23、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
24、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
25、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
26、帮人的时候，人家会谢。帮人太多的时候，人家会视为理所当然。人家视为理所当然的时候，得罪人的时候就到了。
27、西红柿嘲笑鸡蛋，鸡蛋不甘示弱，脱了衣服与西红柿扭打到一起，双方一直争吵不停，吵了好久，最后飘来一缕香气。
28、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
29、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
30、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
幽默搞笑的短句 篇三
1、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
2、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
3、法定假日出去旅游，你会觉得还是上班舒服。
4、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
5、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
6、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
7、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
8、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
9、情人节，我要自己走在路上，让那一对对情侣看看我的骄傲。
10、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
11、对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。
12、单身怪我咯，还不是月老把我的红线拿去打秋裤。
13、情侣共赏雪景望穿秋水，你风雪归途忘穿秋裤。
14、我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
15、爱情可以晚点到，但外卖不行。
16、海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
17、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对
18、“转运珠***给你买的吧”“哎呀！你咋知道”“瞧你就不像有老婆婆地。”
19、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
20、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。
21、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
22、都说女人如衣服，我裸奔20多年了。
23、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
幽默搞笑的短句 篇四
1、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
2、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
3、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
4、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
5、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
6、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
7、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
9、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
10、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
11、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
12、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
13、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
14、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
15、您含辛茹苦的各种刷屏，终究惊动了我的黑名单。
16、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
17、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
18、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
19、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
20、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
21、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
22、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
23、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
24、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
25、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？
26、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
27、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
28、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一转身就是一被子。
29、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比路上捡钱还开心。我不一样，我还是更喜欢钱。
30、你知道吗？全世界的人口总数是奇数，这意味着，总有一个注定要单身。
31、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
32、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
33、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。
34、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
35、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
36、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
37、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。