多美网为您整理的让人爆笑的一句话短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
让人爆笑的一句话短句 篇一
1、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
2、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
3、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
4、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
5、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
6、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
7、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
8、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
9、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
10、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
11、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
12、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
13、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
14、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
16、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
17、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
18、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
19、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
20、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
21、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
22、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
23、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
24、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
25、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
让人爆笑的一句话短句 篇二
1、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
2、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
3、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
4、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
5、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
6、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
7、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
8、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
9、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
10、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
11、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
12、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
13、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
14、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
15、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
16、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
17、我问禅师：李晨和范冰冰分手了，是否还可以相信爱情？禅师微微一笑，指着天空一只飞鸟道：看看它你就明白了。我仰望许久，若有所思道：大师的意思是否是，爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔？大师闭上眼睛道：非也！我意思是：人家分手关你鸟事！咸吃萝卜淡操心……
18、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
19、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
20、最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭，却又不能揍自己！
21、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都特码吃方便面了还要养生吗？
22、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
23、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？”她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
24、今天女朋友问我：”头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？“我说：”都不喜欢，我只喜欢你这种！“女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠地跑去给我做饭了。
25、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
26、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
27、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
28、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
29、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
30、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
让人爆笑的一句话短句 篇三
1、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
2、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
3、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
4、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
5、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
6、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
7、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
9、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴地打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
10、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
11、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
12、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
14、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
15、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
16、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
17、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
18、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
19、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛！
20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
21、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
22、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
23、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，难道你是响尾蛇。”
让人爆笑的一句话短句 篇四
1、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开得慢的是菜鸟。
2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
3、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
4、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
5、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
6、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
7、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
8、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉！从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待！
9、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
10、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
11、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
12、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
13、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
15、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
16、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
17、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
18、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
19、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
20、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
21、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
22、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
23、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么，也没寻找什么。她可能只是，流鼻血！
24、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
25、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
26、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
27、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
28、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
29、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
30、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
31、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
32、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
33、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
34、虽然我没去过你的城市，但我做过那里的题。
35、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
36、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
37、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。