小编精心整理的比较搞笑的朋友圈文案（精选83句），希望对大家有所帮助。
比较搞笑的朋友圈文案 篇1
1、一袋恰恰香瓜子，我一个人磕完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗是坏的，有6颗没炒开，是连在一起的，还有4个是苦的，没错，这就是孤独。
2、今天在路上看见一百人民币，当我捡起来一看正面写到“钱是我扔的，不要问我为什么。有钱任性”当时我又把那一百人民币扔在了地上，搞得我好像不任性一样！
3、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
4、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
5、一见钟情，钟的不是情，是脸。
6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
7、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
8、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
11、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！ ”我……
12、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
13、男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
14、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
15、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
16、“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪？”
17、遇上你，我再也不便秘。
18、在很多时候，我们富了口袋，但是穷了脑袋；我们有梦想，但是缺少了思想。
19、下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路。
20、不要看我俗，那是代表我诚心，不要看我笨，那是代表我对你真心，不要看我傻，那是因为爱上你之后，不要看我帅，那是因为在你的心里我就是最帅的！
21、据说每个女生的衣柜总有些衣服，曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑，你说难受不难受？
22、有钱人的生活并不是你想象得那么好，因为你的想象力有限。
23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断还是对的！
比较搞笑的朋友圈文案 篇2
1、网上看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广 告，他们又让我们花钱去广告。重点是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的我们这些属丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。
2、备胎无数，你感情不断；并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
3、女朋友对我说：”以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“
4、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
5、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了？
6、回忆，真的能让一个人变成神经病，前一秒，还是嘴角微扬，这一秒，却湿润了眼眶。
7、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
8、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：谁家小孩站阳台上尿尿，有没有教养！
9、生命中有多少过客，要再转多少路口，才能够有个圆满的归宿。前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤，流年未央，凝望着你的照片，告诉自己要坚强，因为爱你，更要懂你。红尘之中有多少有情人不能牵手一生，之所以念念不忘，是因为自知此生再也无法拥有。
10、精神分裂症终于治好了，所以我决定要找到一个合适的伴侣，为了不让伴侣孤单，我要先找到我自己。
11、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
12、次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
13、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
14、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
15、都说我脾气不好，真是开玩笑，我这么好看的人，脾气再好一点，你们还活不活了？
16、关心的事，关心的人真的越来越少，各种原因吧，令人难过的成长。
17、明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”
18、不表白还可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
19、上幼儿园真的烦死了，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话说，我不去，幼儿园的男孩子都在哭。
20、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢！
21、人长的帅+武功又好+有才+还不咋变态=谁都整不了。
22、你真的很帅，个子也很高，傻笑的样子很可爱，逼着自己给你写了个藏头诗。
23、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
24、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
25、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
26、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
27、如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
28、大家有什么好看的衣服推荐吗，一万以下30块左右。
比较搞笑的朋友圈文案 篇3
1、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
2、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。
3、朋友有一个表妹4岁和一个表弟2岁！ 两孩子在地上玩，表妹无意中看到了穿开档裤表弟的JJ ， 就来了句：你那东西是不是沃尔玛买的！借我玩玩呗……(童言无忌，呵呵……)
4、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
5、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
6、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久很辛苦滴，终于解决问题了，必须放个礼炮庆祝一下啊！
7、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。
8、老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？老婆：说实话，真没有。老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。老婆：那是红色的，你这色盲！
9、外来的比较是我们心灵动荡不能自在的来源，也使得大部分的人都迷失了自我。所以障蔽自己心灵原有的氤氲馨香，就能心满意足。
10、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
11、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边忽然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
12、驾校科目三路考，一女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，女孩紧张的不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
13、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
14、从前人们都记日记，被别人看到会很生气。现在到好了，所有人总是记录好之后发到朋友圈和微博，别人不看会很生气！
15、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
16、在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
17、我怀疑丘比特，是不是拿着我的箭烤串了，害我一直单身。
18、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
19、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
20、***妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
21、痛苦是比较出来的，幸福是珍惜得来的。越是计较心理越不平衡，越不平衡烦恼越多，我们因此变得不从容。晚安！
22、如果我消失在没底线包容你的长途中，你会不会在某一时刻想起来我，然后会不会有那么一丝的失落！如果没有，我也可以安心消失于人海不再牵挂了。
23、阳光普照着你，黑暗远离你；笑容绽放着你，烦恼不理你；心情快乐着你，寂寞不找你；幸福围绕着你，劳累不烦你。祝你生活起居要规律，天天都有好身体！天气转变，注意身体！
24、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
25、如果你真的想要某样东西，你总能找到方法，如果你不想要，你总能找到借口。
26、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
27、人们都说，钱不用赚太多，够用就好，可现实是多少钱都感觉不够用。
28、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
29、时间真的很好，让痛的不再痛了，让放不下的放下了.一切我都看清了。只是偶尔还是会不小心发呆，不小心想起，不小心泪流满面.但我已经能接受这个事实，你已经和时间一起 都过去了。
30、人生的最悲惨事情在于：跟人吵了半天架，直到回到家躺在了床上，才感觉没有发挥好，要是现在再吵，能让对方哑口无言！
31、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
32、有福同享，有肉你长。