多美网为您整理的笑死人不赔钱的笑话（精选129句），喜欢可以分享与收藏。
笑死人不赔钱的笑话 篇一
1、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
2、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
3、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
4、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
5、跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！
6、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
7、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
8、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
9、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
10、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
11、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
12、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
13、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
14、行李我可以自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作，下班自己坐个车去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。
15、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
16、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
17、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
18、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
19、要活得快乐只有两个诀窍。一是不要按喇叭，二是不要计较小事。
20、人只要不失去方向，就不会失去自己。
21、只要你的心是善良的，对错都是别人的事。
22、假如你知道自己这样做并没有错的话，那么，你就继续做下去，不要理会别人会怎样地讥笑你。
23、人生在世，如果连自己都看轻自己，还能指望谁多看你一眼呢？
24、赢家不是那些从不失败的人，而是属于那些从不放弃的人。
25、少骂人吧，那不是一种骄傲的表现，只是一种盲流子的嗜好。
26、一个人最可悲的就是为了别人的看法一味的改变自己，到了最后，做不成别人，也找不回自己。
27、有一个词很好——虚惊一场。虚惊一场，让你懂得了什么叫做错过，让你更懂珍惜。
笑死人不赔钱的笑话 篇二
1、尊重那些与你抗争的人，因为你争的是理，不是去损毁对方的人格。
2、幸福就像你身后的影子，你追不到，但是只要你往前走，它就会一直跟在你身后。
3、这世上有许多人每天做的事就是不断将一只脚放到另一只脚前面，日子久了，生活便显得平淡无奇。
4、人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。
5、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
6、现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用***的标准要求自己。——窦令成
7、事不能拖，话不能多，人不能作。与你无关的事，别想，别问，别多说。
8、越长大越懂得：逢人只说三分话，不可全抛一片心。
9、流言这东西，比流感蔓延的速度更快，比流星所蕴含的能量更巨大，比流氓更具有恶意，比流产更能让人心力憔悴。——钱钟书《围城》
10、通常嘴巴富有的人，行动上都是很贫穷的。与其修炼那张起死回生的嘴，不如历练那双行走江湖的腿。
11、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。——朱德庸
12、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用。
13、不要总拿自己与别人比从而贬低自身的价值。正因为我们彼此的差异不同，我们才会各有千秋。
14、千万别仗着关系好，就对身边的人肆无忌惮，无论是亲情、友情、爱情，都需要尊重。
15、当你看清了一个人而不揭穿，你就懂得了原谅的意义；讨厌一个人而不翻脸，你就懂得了至极的尊重。活着，总有你看不惯的人，也有看不惯你的人。
16、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。
17、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
18、两个人的沟通：70%是情绪，30%是内容。情绪不对，内容就会被扭曲，纵有一肚子的情愫，没有良好的情绪，说得再多也只是发泄。
19、面对那些嘴贱的人，要么就不理，要么就大胆还击，人生那么短暂，老子凭什么委屈自己给你脸。
20、当你毫无保留地信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。
21、知人不必言尽，言尽则无友。责人不必苛尽，苛尽则众远。敬人不必卑尽，卑尽则少骨。
22、和谁都别熟得太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨晚的知音。语言很多时候都是假的，一起经历的才是真的。
23、要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你。
24、最喜欢的，不一定是最好的；最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是最值得珍惜的。
25、老朋友不懂你的新近况，新朋友不懂你旧脾气，乍见之欢不如久处不厌。
26、外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起，信任决定能不能长久的在一起。
27、其实没有别的什么能真正伤害你，唯一能伤害你的，是你的在意。——勺布斯
28、生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受。从哭着控诉，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安。
29、不要对爱你的人太过刻薄，一辈子真正对你好的人也没有几个，多少人在一切都将失去时才幡然醒悟，每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
30、不要把自己的事情随意掏心掏肺地告诉别人，有些人，面前心连心，背后动脑筋。
31、后来我们明白了，曾经笃定是正确的东西，其实未必是对的，以为特别重要的事情，也没有想象中那样重要，真心对一个人，可能他们并不在意你的好。人生多是事与愿违，不要随便对谁就掏心掏肺，也不用太固执，没有什么是不会改变的。——张皓宸
32、爱情使人忘记时间，时间也会使人忘记爱情，不要让太多的昨天占据你的今天，请相信：失去的东西，其实从未真正属于过你。
笑死人不赔钱的笑话 篇三
1、一个人不可能犯同样的错误两次，第二次还这样做，已经不再是犯错，那是你的选择。
2、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
3、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
4、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
5、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
6、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。
7、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
8、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
9、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
10、同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帅帅的；有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。
11、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
12、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
13、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
14、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
15、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
16、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？
17、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
18、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
19、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
20、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
21、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
22、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
23、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。
24、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
25、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
笑死人不赔钱的笑话 篇四
1、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
2、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
3、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
4、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
5、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
6、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
7、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
8、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
9、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
10、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
11、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
12、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
13、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
14、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
15、你怎么看现在网上所谓的女神？跟方便面一样，图片与实物不符。
16、问：是媳妇重要仍是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
17、借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。你不是没媳妇吗？是啊，所以说没得商量！
18、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
19、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
20、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
21、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
22、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
23、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
24、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
25、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
26、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
27、精神分裂症终于治好了，所以我决定要找到一个合适的伴侣，为了不让伴侣孤单，我要先找到我自己。
28、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。
笑死人不赔钱的笑话 篇五
1、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
2、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
3、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
4、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
5、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
6、俗话说得好，努力不一定能成功，但不努力一定能舒服一会。
7、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。
8、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
9、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
10、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
11、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
12、每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。
13、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；分享劲爆八卦；一致认为某个男的特别渣。
14、瘦，是放在口头的远方；吃，才是近在眼前的苟且。让我苟且着，就够了。
15、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
16、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
17、表妹问我：“姐，你觉得最完美的男朋友是什么样子？”我果断地说了句：“别人的！”