多美网为您整理的经典又搞笑的毒鸡汤（精选98句），喜欢可以分享与收藏。
经典又搞笑的毒鸡汤 篇一
1、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
2、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下
3、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
4、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
6、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
7、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
8、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
9、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
10、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
11、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
12、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
13、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
14、在我眼里世间的女子分为两类，她和非她。
15、一个人不应当虚度一天的时光，他至少应当听一曲好歌，读一首好诗，看一幅好画。如果可能的话，至少说几句通达的话。
16、当你放下面子对老婆好的的时候，说明你已经成为一个真正的男人了。当你给足老婆面子的时候，说明你已经成功了。当你老婆什么时候都会给你面子的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里自私、耍横，啥也给不了老婆，只知道以自我为中心的时候，说明你这辈子也就这样了。
17、当你周围都是米的时候，你很安逸；当有一天米缸见底，才发现想跳出去已无能为力。别在最能吃苦的年纪选择安逸，没有危机就是最大的危机，混下去很容易，混上去太难了。
18、有多少人曾打着歌词的幌子，说出了自己的心里话。
19、生活是一次机会，仅仅一次，谁校对时间，谁就会突然老去。
20、有些事情，你知道你永远也做不好；即使知道怎样去做，也勉强不了自己去做，譬如拍马屁，譬如狡猾、无情、唯利是图、见利忘义，可这样的你，不也挺可爱吗？其实，比这些更难做到的，是始终坚持善良。
21、我捧你的时候，你是杯子；松手的时候，你就特么是个玻璃碴子。
22、生命是短暂的，活出它。真爱是稀有的，抓住它。愤怒是有害的，放下它。恐惧是可怕的，面对它。回忆是甜美地，珍惜它。
经典又搞笑的毒鸡汤 篇二
1、悄悄地去努力，然后等变厉害之后，蹦出来把曾经看不起自己的人吓一大跳，才是你现在需要当作目标的事。
2、也许，心动都不是恋爱，心定才是。
3、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
4、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
5、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
6、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃“”大爷，你能让我把厕所上完么！“
7、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
8、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
9、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
10、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
11、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
12、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
13、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
14、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
15、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
16、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
17、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
18、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
19、以后骂人不再说“滚了”，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
20、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
21、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
23、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
24、如果有一天，你发现我不再计较那么多，那不是体谅，是放弃。
25、怀念是生命中最无能为力的事。看着满心的疮痍，你以为你老了，其实那是你空了。
26、也许每个人都要经历掏心掏肺地付出，然后换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。
27、怕只怕这日复一日的陪伴，满腔全心全意的付出，还是会输，输给一种叫做新鲜感的玩意儿，你说可笑不可笑。
经典又搞笑的毒鸡汤 篇三
1、心里有你的人，会主动找你；心里没有你的人，自动忽略你。最好不过余生只有你，最坏不过余生都是回忆。
2、可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。我要的是黑白分明，干净利落。
3、很想主动联系你，很想关心你，很想知道你最近过得好不好，也很想紧紧地抱着你并告诉你，我很爱你很想你，但是有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。
4、很久以后才知道，原来和有些人最好的结局，就是互相杳无音信。
5、曾经说好的永远，曾经说好的不放手，曾经说好的要一起走下去，曾经的一切，原来都只是曾经。
6、终于到了小时候最羡慕的年龄，可我并没有活成小时候最喜欢的样子。这个世界上不如愿的人很多，我只是其中一个。
7、别总是来日方长，这世上回首之间的都是人走茶凉，他的嘴终会吻上别人的唇，把给过你的，没给过你的，全给另外一个人。
8、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
9、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
10、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
11、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
12、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。
13、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
14、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
15、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
16、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
17、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
18、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
19、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
20、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
经典又搞笑的毒鸡汤 篇四
1、服务员：“很高兴为您服务”。我：“你高兴得太早了”。
2、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
3、每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：我的蛋呢，我的那两个蛋呢……就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子，妹子呀！
4、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
5、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
6、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……
7、没见过你这种脸皮比城墙还厚的人啊，离你八丈远脸皮都弹我这了。
8、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
9、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
10、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
11、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
12、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
13、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
14、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
15、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
16、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
18、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
19、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
20、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
21、不如就承认一下，你没有想象的那么坚强，也不像那么的刀枪不入，你只是想被温暖地抱一下。
22、真的不用时刻替别人着想，不是每个人都能把你的善良放在心上。
23、用左手握住右手，给自己温暖。从此，不再奢求别人的给予，学会自己爱自己。
24、时间会告诉我们：简单的喜欢最长远，平凡中的陪伴最心安，懂你的人最温暖。
25、没有谁的心天生就是残忍的，也没有谁的爱是天生就有的，相信你，才愿意跟你在一起，不相信，也就没有所谓的将来。
26、愿你善待自己年轻的皮囊，也愿你拥有不会陈旧的有趣的灵魂。愿你活在当下，即使深陷泥沼，也能活完一生的天真与骄傲。
27、伤是自己好的，痛是自己扛的，云淡风轻是装给别人看的。
28、就算这世界有太多的失望，希望你能试着接受，并且学着不为难自己。愿你一直单纯、勇敢，相信爱。
29、如果有一天觉得辛酸也不要难过，就当做踩到了一个柠檬吧。