多美网为您整理的朋友圈搞笑逗比短句（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈搞笑逗比短句 篇一
1、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
2、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
3、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
4、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
5、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
6、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是脑残，哼。
7、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
8、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
9、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
10、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
11、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
12、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
13、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的，你们别害羞呀，爱要大声说出来！
14、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
15、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
16、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
17、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
18、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
19、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
20、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
21、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
22、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
23、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
24、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
25、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
26、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
朋友圈搞笑逗比短句 篇二
1、当你感到无聊的时候，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
2、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
3、如果十年后你未嫁，我未娶，那我们就太惨了……真的太惨了！
4、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
5、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
6、爸妈真的是一只很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
7、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
8、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
9、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
10、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
11、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
12、快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！
13、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的！
14、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
15、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
16、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子。
17、我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人海。
18、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
19、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
20、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
21、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很伤心。醒来后发现自己没有对象，哭得更伤心了。
22、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
23、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
24、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
25、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
26、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
27、偷懒这事如果干得好就叫享受；挨饿这事如果干得好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；死皮赖脸这事干得好就叫执着。
28、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
29、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
30、不是所有成功的男人背后都有一个女人的，要知道很多男人在成功之前连女人都没有。
31、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
朋友圈搞笑逗比短句 篇三
1、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
2、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
3、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
4、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
5、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
6、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
7、热情这种东西，就算我是保温杯，你一直不加热水，也会冷却掉。
8、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
9、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但，事总不遂人愿，腿麻。
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
12、若不是你，百年一遇要请客，我怎会把减肥的承诺，忘记了，小烧烤点了一桌，小啤酒兑着可乐，到最后还有一点儿小饿，再来一碗泡馍……
13、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
14、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
15、这次期中考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
16、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
17、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
18、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
19、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
20、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
21、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
22、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
23、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
24、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
朋友圈搞笑逗比短句 篇四
1、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
2、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
3、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
4、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
5、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
6、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
7、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。
8、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
9、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
10、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
11、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
12、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
13、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
14、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
15、读十年语文，不如聊半年微信！
16、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
17、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
18、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
19、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
20、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
21、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
22、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
23、结婚那天，小舅子喝多了。拽着我的衣领警告我：我告诉你，我姐从今天就交给你了，以后是福是祸你都得拉着，抱着，容着他，你要敢动她一根手指头，别怪我让你满地找牙！我能说什么呢？毕竟是人之常情！然后，小舅子瞪了我一会儿，突然一软，对着我岳母：妈，我姐一脚能踢我三丈远，就我姐夫这样的，你让我这么吓唬他合适不？
24、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她。
25、我见过最不要脸的就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
26、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
27、在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：”我去年嫁人了，你呢，估计还单着呢吧？“我用求救的眼神看着同行的小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：”人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！“
28、年轻人嘛，现在没钱算什么，反正以后没钱的日子多的是。
29、卖花的小姑娘拉着我，说道：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。”
30、都说我长得寒碜不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园老多人围着问我妈：大姐你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。
31、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
32、不要总拿自己和别人比，别人会自卑的。