小编精心整理的风趣幽默文案（精选90句），希望对大家有所帮助。
风趣幽默文案 篇1
1、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的“扒”啦啦能量？
2、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
3、朋友练车比较笨，教练气坏了！教练：“猪是怎么死的你知道吗？！”朋友：“气死的。”
4、男：说叠字的女生最可爱了。女：我们需要谈谈。男：……
5、工地的砖越来越冻手了，我等的富婆，她在多远的未来？
6、我也抢到iphoneX了，现在在警车上。
7、早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。
8、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
9、“特别能吃苦”这5个字，我做到了前四个。
10、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
11、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
12、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
13、你看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便，用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，你高兴的说：还好没有踩到它。
14、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
15、自从有了你，我的心中有太多的牵挂；自从有了你，我的生活不再孤单；自从有了你，我的生命从此多姿多彩，你是我今生最美丽的相遇。
16、全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”
17、生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑……所以要记得请用脚绊倒他。
18、在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：师傅，您找我有事吗？
19、记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。”全班爆笑。后来我的绰号居然叫马克思！
20、我想早恋，但是已经晚了……
风趣幽默文案 篇2
1、数学课是什么感觉？"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？"
2、如果有下辈子，我一定要做你的心脏；因为我不跳，你就得死。
3、自拍的理由很简单啊，人有旦夕祸福，往往只要一个不小心，就胖了。现在的每一刻，都可能是你余生中最瘦的时刻。
4、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
5、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最 大的问题。
6、特别喜欢跟别人开黑玩游戏，每次我都玩两分钟，然后指挥别人一小时，好刺激。
7、有一种桃花叫做多到忧伤，想低调都不行。
8、朋友一生一起走，谁先瘦了谁是狗。
9、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
10、今早坐公交，路上玩着手机游戏，突然上来一男一女，女的怀孕了，男的过来对我说：“朋友，方便让一下座吗？她怀孕了，”当时正玩的投入，没管太多，于是我就幽幽的来了一句：“又不是我干的。”
11、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？
12、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？我灵机一动：因为里面有个你啊！见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在变相说我重喽！
13、妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
14、今天在一家奶茶店里买了两杯奶茶，一边喝一边把另一杯递给媳妇：“今天第二杯半价哦！”没想到媳妇抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？!”哇，好郁闷！
15、今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。”小姐害羞的看了我一下，继续干活。我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！”
16、恭喜你获得1000元！请用指甲或小刀用力刮开黑条获得！█████████████
17、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
18、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有一精一神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
19、去辞职，领导说：“良禽择木而栖。”“感谢您的肯定。”“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧！”
20、不要因为有了喜欢的人而刻意改变自己，你就是你，注定不会招人喜欢的。
21、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
22、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。第二天上班，小王无精打采、唉声叹气的，同事问他怎么了？小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
23、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐我叠的兔子，好看吧？我说：好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：你缺心眼啊！是叫你用手机，不是手。
24、小明：爸，我跟你说个事……爸爸：怎么了？小明：爸，我……我是同性恋。爸爸：卧cao，你不会喜欢我吧！小明：我是同性恋，没有恋父情结……爸爸：你个兔崽子，难道我不够英俊潇洒么……
25、跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。
风趣幽默文案 篇3
1、自从有了你的出现，我飘泊不定的心便有了停靠的港湾，找到了对你的思念，从此寂寞和孤独不会再占据我的心田，爱你永远。
2、自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？
3、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗？”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
4、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
5、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
6、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
7、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
8、生物课上，老师指着长颈鹿说：长颈鹿最害怕发生什么事？小明举手回答说：脖子疼！老师接着又指着蜈蚣说：它最害怕发生什么事？教室里鸦雀无声，这时小明站起来说：得脚气！
9、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
10、懒惰就像生锈一样，比操劳更消耗身体。
11、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
12、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
13、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
14、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
15、“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
16、我问老公我有哪些优点让他喜欢，老公说他只是爱我，爱一个人是没有理由的，我又问他我的缺点，他长叹一口气：“懒、馋、笨、凶、矮、丑、胖……”
17、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
18、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
19、昨天去隔壁城市找朋友玩，今儿没事去逛街，顺便买条蛇，因不好拿装手提袋里，在火车站给人抢走了。真特么第一次让人抢了还这么高兴 ，不知道抢包那丫打开后什么表情。
20、瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺。
21、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
22、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
风趣幽默文案 篇4
1、一只蚂蚁迷路了，问另一只正在走的蚂蚁：你都如何回蚁窝？另一只蚂蚁想了想说：带着笑或是很沉默？
2、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了”
3、今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，那哥们说了一句话让我终生难忘：人家有喜欢的男生了……
4、我说等宝宝一周岁了，送宝宝只狗养。老公听后激动万分:“大哥！哪来的钱？还养狗！”给我刺激的：“哟，厉害了，敢吼老娘了。”老公:“狗消费那么高，养了它，我吃啥？”
5、上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
6、我被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天暗地，我妈坐在床边看着我一言不发，我觉得妈妈终于开始心疼自己了，忍不住起身抱着妈妈号啕大哭，妈妈伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你！
7、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
8、老婆出门想穿得清凉一点，征求我意见。我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？!”
9、朗朗上口并且押韵的话听起来总是更加可信。
10、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
11、瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。
12、原谅拿笔的我盛装出席却只为垫底，祈祷正确答案分给我，只给你那难题。
13、昨晚梦中，我梦见我女友死了，我哭得很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭得更伤心了。
14、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
15、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
16、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因找不到人倒闭了！
17、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
18、妹子以为自己很生气的时候，其实她们只是饿了。
19、人生中有两个字可为你开启许多扇门：“拉”和“推”。
20、“叫外卖吧、”“好啊！”“这就是你名字的来源。”王富贵对他的儿子王外卖如是说道。
21、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
22、今天天气真好，特别适合运动，为了不辜负今天这样的好天气，我早早的就来到了篮球场，打篮球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
23、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。