多美网为您整理的逗人开心的搞笑文案（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
逗人开心的搞笑文案 篇一
1、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
2、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
3、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。
4、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
5、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
6、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
7、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
8、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
10、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。
11、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
12、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
13、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。
14、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
15、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。
16、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
17、世上无难事，只要肯放弃。
18、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟。
19、钱不花就是纸花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
20、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的。
21、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
22、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：你是不是怕考过了买不起车啊？我竟无言语对。
23、一个不哭的人是怪物，一个老哭的人是废物。
24、没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
25、考试前，小红对小军说：如果你这次能考全班第一，我就做你的女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来之后，大家都默默的把笔放下，打算交白卷。小军眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了！小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小军的名字。
逗人开心的搞笑文案 篇二
1、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
2、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
3、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
4、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
5、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
6、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
7、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
8、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
9、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
10、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
11、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
12、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
13、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
14、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
15、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
16、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
17、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
18、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
19、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
20、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
21、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
22、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
23、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
24、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
25、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉得太快就像龙卷风。就是没有爱情。
26、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
27、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
28、父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-差；法语-差；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。
29、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
30、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
逗人开心的搞笑文案 篇三
1、如果你月薪仅3000，却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。
2、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
3、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
4、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
5、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
6、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
7、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
8、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
9、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
10、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
11、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
12、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
13、昨天因为一件事骂儿子，说：“***妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
14、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
15、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
16、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
17、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
18、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了，就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
19、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
20、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
21、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
22、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
23、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
逗人开心的搞笑文案 篇四
1、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
2、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
4、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
5、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
6、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
7、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
8、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
9、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
10、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
11、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
12、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
13、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
14、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
15、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，可吃完饭又想打自己。
16、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
17、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
18、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
19、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
20、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
21、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
22、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
23、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
24、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！
25、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
26、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
27、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
28、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
29、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
30、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
31、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
32、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
33、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
34、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
35、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
36、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有…
37、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。