多美网为您整理的非常有趣的搞笑短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
非常有趣的搞笑短句 篇一
1、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
2、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
3、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
4、老师上课的质量，决定手机今天的电量。
5、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
6、真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀！
7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
9、生，容易。活，容易。生活，不容易。
10、你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
11、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
12、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
13、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
14、作为失败的典型，你真的是太成功了。
15、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
16、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
17、我又不是小三，冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。
18、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
19、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
20、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
21、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
22、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的，我是看见你死了笑死的。
23、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
非常有趣的搞笑短句 篇二
1、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
2、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
3、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人“。
4、你肺活量有多大啊，能把牛B吹的这么大!
5、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
6、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
7、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！
8、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
9、你知道什么动物最喜欢问”为什么吗”？不知道吧！那我告诉你，是……猪！
10、远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事——没电！
11、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
12、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排”大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫”老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”
13、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！
14、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
15、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
16、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪。
17、有一学生说：”老师，我想拉屎！”老师：”说话要文明！”学生沉默一会儿说：”老师，我屁股想吐！”
18、你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑。
19、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
20、可能我长的太帅了吧，逛个超市，总有陌生女人找我搭讪，刚才，我还没进超市，有两个美女主动要我的电话，我回绝道：“刚才已经有好几个漂亮的妹子要我的电话了，你们怎么还要？”妹子羞的脸通红：“帅哥，刚才那个是专业祛痘的，我们店是专业减肥的，留个电话吧，保证两个月能让你体重恢复到200斤以下！”
21、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
22、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
23、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
24、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
25、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
26、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
27、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。
28、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
非常有趣的搞笑短句 篇三
1、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！
2、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
3、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
4、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
5、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
6、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
7、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
8、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
9、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
10、邻居两口子吵架，男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿！女：你说啥？老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？
11、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
12、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
13、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
14、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
15、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
16、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
17、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
18、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
20、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
21、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
非常有趣的搞笑短句 篇四
1、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的。
2、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
3、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
4、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
5、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
6、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
7、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
8、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
9、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
10、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
11、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
12、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
13、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
14、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
15、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊！”
16、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
17、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
18、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
19、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
20、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
21、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
22、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
23、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
24、晚上睡不着数羊，快睡着的时候突然一只羊扇了我一巴掌：“睡什么睡！老子排队排那么久，数完我再睡！”我赶紧又数了一个，刚要闭眼又是一巴掌！
25、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
26、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
27、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
28、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
29、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”
30、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
31、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
32、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
33、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
34、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
35、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
36、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
37、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
38、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
39、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！