多美网为您整理的笑到肚子疼的搞笑句子（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
笑到肚子疼的搞笑句子 篇一
1、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
2、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
3、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
4、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
5、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
6、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
7、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
8、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
9、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
10、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
11、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
12、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
13、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
14、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
15、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
16、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
18、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
19、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
20、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！
笑到肚子疼的搞笑句子 篇二
1、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
2、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
3、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
4、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
5、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
6、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
8、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
9、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
10、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
11、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
12、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
13、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
14、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
15、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
18、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
19、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
20、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
21、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
22、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
23、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
24、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
25、我男朋友长得又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
笑到肚子疼的搞笑句子 篇三
1、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
2、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
3、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
4、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
5、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
6、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
7、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
8、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
9、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
10、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
11、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
12、只要心中有课，走到哪里都是上课。
13、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。
14、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
15、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
16、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
17、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了。
18、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
笑到肚子疼的搞笑句子 篇四
1、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
2、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
3、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
4、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
5、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。
6、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
8、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
9、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
10、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
11、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
12、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
15、爱情如电池一样，总有没电的时候。
16、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
17、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
19、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
20、生活中没有参照物的人，可怜；选错参照物的人，可悲。
21、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
笑到肚子疼的搞笑句子 篇五
1、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
2、我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。
3、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
4、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
5、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
6、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
7、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
8、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
9、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
10、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
11、老师：小明，你来回答学校是什么地方！小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去！
12、老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸***做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！
13、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？
14、昨晚吃完饭打算看回新闻联播，可节目刚一开始，就听到主持人说：今天新闻联播的主要内容有........气得我是摔掉了遥控器，从沙发上蹦了起来：剧透死全家！
15、我有一哥们，对他媳妇说:“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
16、一匹马跟一头驴相恋了,马说：俺爱你。驴说：俺也爱你。马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
17、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：“我丑话说在前面啊。”
18、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。
19、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？
20、昨天走在路上，一大叔手里端着盆子，盆子里面一百的，五十的，最小都是五块的！当大叔把盘子递到我面前时，我翻了翻裤兜只有六毛钱，在大叔期待得目光中，我随手拿了张毛大大揣里裤兜里，转身消失在人群中！大叔乞讨也不易，我哪能全要啊。
21、甲：“世界上最伟大的动物是什么？”丙：“公鸡。”甲：“为什么？”丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。
22、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
23、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
24、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！
25、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
26、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
27、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
28、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
29、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
30、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
31、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
32、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。