多美网为您整理的搞怪有趣的笑话段子（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
搞怪有趣的笑话段子 篇一
1、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”“高考。”
2、高考成绩出来后，这几天不断的有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分。”那男同学都会一把搂过去他女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”
3、你这个人，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
4、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈。现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？
5、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
6、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！
7、女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不，你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
8、妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
9、上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！
10、我问同桌“我长得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”尼玛，咋还动手呢，疼死我了！
11、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
12、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
13、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
14、去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水。等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。
15、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
16、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
17、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
18、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
19、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
20、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
21、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
22、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。
23、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
24、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
搞怪有趣的笑话段子 篇二
1、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
2、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
4、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
5、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
6、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
7、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
8、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
9、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
10、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
11、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
13、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
14、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
15、现在的我，没有谈恋爱，没有暧昧对象，只想着发财。现在努力工作赚钱，愿日后给自己一个安稳居所，不再颠沛流离，不再小心翼翼。
16、不要愁老之将至，你老了一定很可爱。而且，假如你老了十岁，我当然也同样老了十岁，世界也老了十岁，上帝也老了十岁，一切都是一样。晚安！
17、钱是治疗情绪的最佳良药，简单，粗暴，好用。
18、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又不努力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
19、你可以很善良，但不要放松对这个世界的警惕，因为有些人，根本不是人。晚安！
20、每个人人生里都会有一场措手不及的大雨，若你身陷雨中，愿有人为你撑伞；如果没有，也愿你有听雨的心情。晚安！
21、成年人必须明白的一个道理：多少鸡汤都比不上一张钞票给的安全感，少一点矫情，多一点努力，你想过的那种生活，得自己去挣。
22、在不了解一个人之前，不要轻易下结论，在了解一个人之后，也不要轻易下结论。人这么复杂，岂是你一句结论就能概全的？每个人都有自己独立的空间，别总是把你认为的看成现实。晚安！
23、当你很累很累的时候，应该闭上眼睛做深呼吸，告诉自己你应该坚持得住，不要这么轻易的否定你自己，谁说你没有好的未来，关于明天的事后天才知道。晚安！
24、你要明白，只有走完必须走的路，才能过想过的生活，只有熬过无人问津的日子，才能拥抱你的诗和远方。
25、人感性起来只会问自己愿不愿意，不愿意的时候就开始权衡值不值得。
26、生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。晚安！
27、小时候盼着长大，真正长大了发现成人世界真的很没意思，连快乐都裹着一层苦。
28、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
29、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
搞怪有趣的笑话段子 篇三
1、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
2、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
3、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
4、难过的时候我就打开钱包，一下就心理平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
5、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
6、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
7、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
8、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
9、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，永远比不上一张好嘴！
10、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四。不申辩、不计较、一笑了之，其实就是最好的蔑视。
11、你已经是个大人了；别再因为一点感情问题就失魂落魄。你可以有一段糟糕的爱情；但不能放纵自己过一个烂透的人生。
12、希望你一直如少年，干净、纯粹、心安，看透不美好却相信美好，见过不善良却依旧善良。
13、有趣的灵魂终会相遇，无趣的灵魂渐行渐远，幸福也许会迟到，但永远不会缺席。
14、你可以因为现任不好而分手，但千万不要以为别人更好，永远有人更好，眼下便是最好。
15、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
16、别用一个人的过去来揭人家的伤口，你听到的你看到的终究不是本质，谁还没有个过去，何必抓着不放。
17、人是无法做到换位思考的，因为思想、经历、感官、全都不一样，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
18、你对别人要求松一点，就不会总失望；你对自己要求严一点，就不会总沮丧。
19、没有人会太关心你，除非你长得漂亮或濒临死亡！
20、熬过来是庆幸，熬不过是经历。愿你容得下生命的不完美，也经得起世事的颠簸。
21、所有的玩笑里，都藏着认真的话，而那些看似没有听懂的回应，大概就是再委婉不过的拒绝。
22、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
搞怪有趣的笑话段子 篇四
1、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
2、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
3、暗恋一个人，就好像他身上有wifi一样吸引人。
4、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
5、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
6、玩漂流瓶，打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？
7、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
8、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
9、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
10、以前我游戏打得不好，朋友老骂我，后来我苦练了一个月，他们终于骂不过我了。
11、每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在十几年过去了，我也住上了别墅。
12、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
13、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
14、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
15、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
16、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
17、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
18、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
19、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
20、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
21、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。
22、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
23、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
24、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
25、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
26、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
27、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
28、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
29、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
30、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
31、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
32、请珍惜对你好的人，否则错过了，就不知道何时才能再遇到另一个瞎了眼的。
33、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
34、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
35、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
36、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
37、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！