多美网为您整理的超级幽默的搞笑文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
超级幽默的搞笑文案 篇一
1、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
2、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
3、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
4、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
5、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
6、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
7、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
8、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
9、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
10、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
11、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
12、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
13、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
14、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
15、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
16、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
17、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
18、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
19、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。
20、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
21、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
22、钻石恒久远，一颗就破产！
23、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
24、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
25、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
超级幽默的搞笑文案 篇二
1、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
2、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
3、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
4、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
5、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
6、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
7、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
8、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
9、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
10、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
11、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
13、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
14、大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快，比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。
15、最动人的情话不是“我爱你，而是我恍惚听到天气预报说今天有你。
16、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕这一路再多的荆棘曲折，我只求结局是你就好。
17、过去有人曾对我说，“一个人爱上小溪，是因为没有见过大海。”而如今我终于可以说，“我已见过银河，但我仍只爱你一颗星。”
18、忐忑给你，心动给你，彻夜未眠给你，奋不顾身给你，一腔孤勇和余生六十年，都给你，从此余光是你，余生也是你!
19、想对你撒娇，想紧紧抱住你，想向你证明无论这个世界多么严苛我都偏爱你。
20、春花，秋月，夏日清风，冬日暮雪，这些都很美，但唯有你的心里，才是我想去的四季。
21、注定在一起的人，晚点也真的没关系。愿你能在人海茫茫中和你的命中注定撞个满怀，所爱之人最后成为你的爱人。
22、我想去拥抱你，即使间隔春秋，山河阻拦，风雨交加，路遥马远，我都可以跨越重重艰险去找到你。
23、深海不会一杯沸水而加温，我不是因为三分热度才喜欢你，可能你不是最好的，可却是我最想要的。
24、你要是想我了，你就回来。我明天有空，后天有空。只要你想我了，我每天都有空。
25、你不用刻意去改变自己，我来适应你就好了。
26、我想要做你的枕边书，怀中猫，和心上人。
27、留不住的人不要留，再好的链子，也栓不住想走的狗。
28、该白眼就白眼，该甩脸就甩脸，又不是你家的抽水马桶，凭什么吃了屎还要装作很开心的样子。
29、多少人的关系变了，是因为别人的嘴。也不知我曾经在谁嘴下死过，但是喜我者，我定惜之，嫌我者，我避之，如果你有眼睛，请别用耳朵了解我。也许你很牛，但我未必屌你！
30、我不是人民币，做不到人人都喜欢，爱我的不要停，恨我的请继续。
超级幽默的搞笑文案 篇三
1、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后说三道四的废物。
2、别看我过得比以前好，这一切都是拜你所赐。
3、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
4、小三是个好东西，她带走了你不爱的狗东西！
5、我可以专一到你惊讶，也可以花心到你害怕。
6、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
7、走了就别回来，我不是收破烂的。
8、我这人就是这脾气，只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
9、奉天承运，皇帝诏曰：2019新年特殊行动：惊天动地开心笑，谈天说地疯狂侃；呼天唤地纵情唱，欢天喜地疯狂吃；昏天暗地踏实睡，呼风唤雨财源滚！祝元旦快乐！
10、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜……你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
11、旦佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒。
12、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。
13、由于你是危险分子，上帝将会把你发配到幸福国，甜蜜省，好运市，平安乡，开心村，健康屯住一辈子，收到短信后马上启程。祝元旦快乐！
14、元旦节，你的餐桌上会多一道菜，这是我专门送给你的送的，你肯定喜欢，别纳闷了，告诉你吧，是天鹅肉。不都说癞蛤蟆想吃天鹅肉吗
15、天气变化无常，小心着凉，再次关心你几句：你要一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒蹬被子，八戒你明白了吗？元旦快乐！
16、烦恼告诉我，它不爱你，还说永远不理你，让我转告你别自作多情！健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！元旦快乐！
17、“元旦”宝贝已下架，拥有元旦独特的幸福布料，愉快花色，团圆款式的商品正在热销，亲只需用时光支付宝，消费您所有烦恼便可购得，温馨免邮，请笑纳。
18、我将祝福滚成一个圆蛋，穿过小河弯弯，闯过天山关关，渡过黄河滩滩，躲过收费站站，绕过车辆班班，百米冲刺来到你面前：给你圆蛋祝福，祝元旦快乐！
19、新年为你装上新的系统，这样你的幸福不会随时死机，快乐不会突然蓝屏，烦恼不再频繁入侵，别以为这个东东会很贵，其实就值一角钱！
20、元旦到，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。元旦快乐！
21、过年了，有人爱贴春联，有人爱贴福字，这些我都不贴。我只爱往朋友脸上贴金：你真帅，蟋蟀的蟀；你真牛，蜗牛的牛。——哈哈，新年快乐！
22、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
23、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
超级幽默的搞笑文案 篇四
1、等到我考试成绩上去了，我就一定要横着走。
2、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
3、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
4、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
5、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
6、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合他的女人很多，唯独老婆不合适！
7、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
8、自从得了神经病，整个人都精神多了。
9、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！
10、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
11、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
12、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！
13、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
14、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
15、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
16、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！
17、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
18、谁说你没毅力？单身这件事情，你不已坚持了好几十年了吗。
19、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
20、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
21、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
22、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
23、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？”
24、什么都是假的，只有穷是真的。
25、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
26、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
27、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
28、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
29、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
30、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
31、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
32、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
33、“多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
34、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
35、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。