多美网为您整理的一句话笑死人的搞笑段子（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
一句话笑死人的搞笑段子 篇一
1、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
2、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
3、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
4、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
5、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
6、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
7、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
8、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
9、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
10、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
11、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
12、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
13、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
14、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
15、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！
16、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
17、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
18、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
19、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
20、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
21、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
22、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
23、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
24、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
25、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
一句话笑死人的搞笑段子 篇二
1、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
2、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！
3、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
4、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
5、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
6、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
7、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
8、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
9、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
10、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
11、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！甚至离西天越来越近了！
12、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
13、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
14、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
15、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
16、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
17、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
18、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
19、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
20、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
21、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
22、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
23、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
24、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
25、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
26、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
27、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
28、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
29、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
30、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
一句话笑死人的搞笑段子 篇三
1、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
2、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
3、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
6、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
7、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
8、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
9、好的运气令人羡慕，而战胜厄运则更令人惊叹。——塞涅尔
10、别以为世界抛弃了你，世界根本没有空搭理你。
11、我们别无选择，只能拼了命赚钱，再咬着牙度过年轻时这段艰难没钱的日子。
12、两个人的沟通：70%是情绪，30%是内容。情绪不对，内容就会被扭曲，纵有一肚子的情愫，没有良好的情绪，说得再多也只是发泄。
13、话是人说的，屁是人放的，有些人说过的话和放屁一样一样的。所以，做好自己，坏人别理。
14、闲下来的时候，就放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉。
15、为何不想想那么多人爱你，偏偏要钻牛角尖去追求那唯一不爱你的人。
16、生活不是用来幻想和回忆，生活是用来思考和追求！生活如茶不仅要懂得如何泡制，更要懂得如何品尝！
17、我也许不完美，但我一直在做自己。如果他们不能接受最差的我，也就不配拥有最好的我。
18、过不去的不是一个坎，而是你心中的执迷。
19、人的最高情商不是心机，而是替别人着想的善意！
20、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
21、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
22、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
23、只要是能用钱解决的事，就不用跟我提了，我都解决不了。
一句话笑死人的搞笑段子 篇四
1、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
2、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
3、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
4、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
5、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
6、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
7、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
8、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
9、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
10、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
11、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
12、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
13、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
14、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
15、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
16、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：出轨。
17、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”
18、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。
19、一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
20、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
21、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
22、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
23、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
24、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
25、特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出来，是我表情跟不上。
26、只有真正努力过的人才知道，天赋是多么的重要。
27、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
28、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
29、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
30、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
31、每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
32、你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连早点起床都做不到。
33、你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。