多美网为您整理的幽默逗趣的朋友圈短句（精选99句），喜欢可以分享与收藏。
幽默逗趣的朋友圈短句 篇一
1、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。
2、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
3、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
4、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
5、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
6、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
7、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
8、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
9、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
10、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
11、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！
12、今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
13、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
14、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
15、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
16、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
17、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
18、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
19、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
20、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
21、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
22、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
23、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
24、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
25、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
幽默逗趣的朋友圈短句 篇二
1、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
4、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
5、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
6、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
7、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
8、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
9、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
10、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
11、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
12、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
13、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
14、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
15、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
16、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
17、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
18、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那***呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
19、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
20、世上无难事，只怕有心人，这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
21、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
22、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
23、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
24、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
25、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
26、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
27、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
28、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
29、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
30、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想办法让你快乐。
幽默逗趣的朋友圈短句 篇三
1、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
2、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
3、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
4、再大大咧咧的人偶尔也会觉得难过呀，就像那天下了很大的雨，别人在等伞，而我在等雨停。
5、世上最经典的一句话就是：“好好珍惜对你好的人，有多少爱可以重来，弄丢了，上百度也找不回来。离开了，互联网也联系不上！”
6、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
7、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
8、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
9、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
10、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
11、居然有人说我涂了眼影，简直是在羞辱我的黑眼圈，侮辱我昨晚熬过的夜。
12、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
14、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元真是为难。
15、长得好看又招人喜欢的才能叫吃货，像你这种长相的只能叫饭桶。
16、别问我为什么没考好，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就是王炸吗？
17、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。
18、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
19、如果你觉得自己，整天累的跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
20、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！
21、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
22、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
23、哪有什么选择恐惧症？还不是因为穷；哪有什么优柔寡断？还不是因为怂。
幽默逗趣的朋友圈短句 篇四
1、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
2、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
3、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
4、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
10、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
11、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
12、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
13、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
14、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
15、那天见你穿的脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去！一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，尿也咽了，大便俺实在咽不下！
16、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
17、别问我期末考试考得怎么样，我只能说，烤焦了。
18、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看！还可以转转。
19、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
20、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
21、开学了才知道：世界上最遥远的距离，不过是从周一到周五。