多美网为您整理的微信最火的搞笑句子（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
微信最火的搞笑句子 篇一
1、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
2、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。
3、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
4、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
5、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
6、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
7、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
8、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
10、有人考试靠实力，有人考试靠视力，只有我考试靠想象力！
11、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
12、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
13、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
14、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜
15、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
16、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
17、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。
18、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
19、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
20、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
21、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
22、醋和酱油打架，引来很多围观的人。醋得意洋洋说：哈哈，他们来帮我了！酱油问：你怎么知道？“因为他们都是来打酱油的！”
23、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
24、听说一物换一物，那我能不能用痘痘换钱、脂肪也行。
25、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
26、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
27、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
微信最火的搞笑句子 篇二
1、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
2、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试幺？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
3、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
4、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
5、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
6、读十年语文，不如聊半年微信！
7、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
8、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
9、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
10、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
12、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
13、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
14、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
15、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
16、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
17、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
18、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
19、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
20、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
21、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
22、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
23、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
24、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
25、学霸：“希望我可以正常发挥，考上理想的大学！”我：“希望我不能正常发挥，考上理想的大学！”
26、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
27、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
28、大学放假回家给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。
29、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
30、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
31、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
32、搭讪其实也讲究技术，要在正确的时间和正确的地点找到正确的人，比如此时我就在线。
微信最火的搞笑句子 篇三
1、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
2、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊！
3、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
4、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
5、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
6、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
7、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
8、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡的回答说：观音菩萨。
9、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
11、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
12、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
13、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
14、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
15、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
16、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
17、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
18、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
19、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
20、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
21、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
22、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
23、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
24、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
25、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
微信最火的搞笑句子 篇四
1、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
2、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
3、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
4、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
5、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
6、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
7、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
9、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
10、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
11、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
12、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
13、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
14、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
15、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
16、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
17、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
18、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
19、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
20、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
21、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了。
22、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
23、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。
24、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
25、最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！
26、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
27、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。