小编精心整理的文案有趣（精选89句），希望对大家有所帮助。
文案有趣 篇1
1、某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！
2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
3、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。
4、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
5、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
6、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
7、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说：“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"
8、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。
9、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
10、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
11、你身边有这样一个姑娘嘛？三从四德，从不温柔从不体贴从不讲理说不得打不得骂不得，惹不得。如果有千万不要把她当成男人一样用，因为她肯定有不为人知温柔的面！
12、别等表白了，愚人节时都没有，还指望5二十、洗洗睡吧？
13、一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。
14、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”
15、问世间情为何物，不过一物降一物。
16、记得多微笑，这些年的牙不能白刷啊！
17、真正在学习的人是会逐渐拆解武装的。不需要智力、情绪上的优越感，不需要用这些武装自己。所以，他们不会咄咄逼人，也不会振振有词。柔软，随顺，朴素，谦逊，是很好的。
18、刚到公司，老板就问我：“你说，到底什么样的人才算是虚伪呢？”我考虑了一下，面带笑容的跟老板说：“老板，早晨一个面带笑容来上班的人。”
19、武功再高，干不过菜刀。轻功再好，飞不过小鸟。
20、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！
21、大家都是：情不知所起，一往而深。我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
22、有趣的灵魂是可以战胜颜值的。
23、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”
文案有趣 篇2
1、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
2、原谅我一生脸大不羁，就爱吃。
3、一次公车上，想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着，边上一大妈说：“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。”
4、总有一天，你会遇见一个好男孩，不需要你胸大，不需要你腿长，不需要你脸小，也不需要你长得漂亮，他也不需要你。
5、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。
6、什么叫生不逢时？就拿看电视来说吧！小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强！
7、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
8、我为什么这么胖？大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
9、总是惹女朋友生气，导致她也总是让我跪键盘，真心觉得这种状况需要改变一下了，于是我下定决心，花大价钱，买了泡面、搓衣板、铆钉鞋、陶瓷刀等各种，我就要换着花样跪！我就要跪的有节奏感，就是这么任性……
10、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。“老板一下子就急了：”人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。”
11、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？！
12、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
13、兄弟听我一句劝，游戏没了还能重新玩，媳妇没了，游戏就能一直玩了。
14、我没什么出息就想要你的人做你的老公
15、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
16、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而我像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
17、有趣的地方都想去掺和一下，例如你的世界。
18、你说你喜欢有趣的灵魂，不在意好看的皮囊。我喜欢你，可是我，只有皮囊，没有好看，也没有灵魂。
19、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
20、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
21、物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色
22、老婆在银行上班。有一天，我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了，就挂在晾衣绳上晾。老婆下班回来看见后严肃说道：“洗钱是犯罪行为。”我差点去自首了！
23、今天和朋友出去玩，我先到了约好的地点，朋友发短信给我：”我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信。“
24、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
25、上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋
26、儿子小，老是大晚上的不睡觉。我就想对他说：你把貌美如花的老娘，熬成面目全非的老妈子有什么好处？以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳，嗯？
27、18.“我饿了”是句考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈会马上说：“我给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸会笑笑说：“好，到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他会温柔的说：“想吃什么？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找男朋友。
28、不爱的理由有很多，忙，累，没感觉，不合适，为你好，而爱的表现只有一个 ，就想和你在一起。
文案有趣 篇3
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！”
2、男人最怕被别人说笑，女人最怕被别人说老。
3、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
4、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：”我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！“
5、“尊敬的顾客，我们这里只是销售的商店，我们品牌是有专业的售后团队的，有问题你去找他们吧！”“地址？”“伊拉克提克里特市斯哈拉布德曼大街250号！”
6、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
7、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
8、男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
9、我很迷茫，也很无助，多希望有个富豪能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进他的避风港。
10、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子多像你呀，漂亮！”丈夫：“嗯，美中不足的是脸像你！”
11、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
12、有人问我你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后选择了不愿意。瞬间我就不怪那些抛弃我的人了。
13、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
14、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
15、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
16、"儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。""放心吧妈，我会一直娘下去的。"
17、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
18、一孩子起网名叫”你爸一边哭一边“。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看、感觉我更傻、更天真你爸一边哭一边加你QQ好友。
19、其实，翻盖手机有一个特别厉害的隐藏功能，那就是用力摔到地上，会得到两个直板手机。
20、人生最大的耻辱是什么？“”作弊都不及格！“
21、发自拍我一般都会屏蔽朋友、同事，不为别的，怕他们认不出是我。
22、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
23、有这样一个男生，像突然启动了开关，亮在你灰暗的毕业班生活里。温暖又忧伤的气息在灼热的空气里慢慢交错相触，逐渐融为一体。因为他某一个表情，你欢呼雀跃，血液沸腾。又因为他某一个词汇，你冰冻三尺，呵气成霜
24、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！
25、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
26、有趣的人不一定读万卷书，但是他的内心是丰盈的；有趣的人不一定行万里路，但是他的生命从不止步。
27、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句愚蠢。
28、超市拿东西吃被报警了，人生第一个案底，还问我要不要吃牢饭。我饿得差点答应了。
29、某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！
30、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
31、07.孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
32、我的关怀停在你身旁，让温暖笼罩你；我的真情萦绕在你心间，让幸福陪伴你；我的祝福送到你眼前，让快乐拥抱你；劳动到，愿开心。
33、生活多有趣？你动动小心思就能发现。
34、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，
35、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
36、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与。
37、生活最有趣的地方在于难以规划，人有时候不需要考虑太远的事情，想做的事儿千万不要等。
38、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。