多美网为您整理的风趣幽默搞笑的段子（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
风趣幽默搞笑的段子 篇一
1、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
2、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
3、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
4、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
5、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
6、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！甚至离西天越来越近了！
7、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
8、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
9、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
10、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
11、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
12、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
13、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
14、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
15、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
16、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
17、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
18、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
19、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
20、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
21、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
23、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
24、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
风趣幽默搞笑的段子 篇二
1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
2、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
3、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”
4、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
5、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
6、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
7、我怎敢倒下，我身后就是体重秤。
8、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
9、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
10、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
11、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
12、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
13、我刚在超市看见你！你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
14、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉得对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我……猪肉涨价了，你能买个好价钱！
15、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
16、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞。
17、元旦了，我终于决定了。我郑重宣布：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜有你陪伴，可你真的伤我太深，现在我终于明白，吸烟有害健康！
18、元旦到，我提“钱”祝你元旦快乐，愿你“钱”程似锦，“钱”程万里，“钱”途无量，勇往直“钱”；福如东海，福禄双全，福星高照、福寿康宁。
19、当我狠心扭头离去那刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了！
20、你在新年夜被通缉了，你的罪行是：对朋友太好，又够义气；青春的面孔，灿烂的笑容。本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友，不得上诉！
21、在过去的一年里，你没怎么关心我，我很生气，特地祈求老天让你在新的一年里，被金山挡住，被银海围住，被快乐砸中，被幸福缠住。元旦快乐！
22、好姐妹：祝脸上不长小痘痘，身上不长五花肉。今年二十，明年十八，永远都是一枝花，快快生个胖娃娃！
23、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！
24、春节如意，几点牢记：喝酒悠着点，吃饭慢一点，休息想着点，睡眠多一点，健康顾着点，锻炼勤一点，我的叮嘱记着点，祝你春节乐着点，笑容多一点！
25、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
26、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
27、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
28、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
29、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
风趣幽默搞笑的段子 篇三
1、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙。
2、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
3、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
4、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
5、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
6、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
7、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
8、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
9、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
10、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
11、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
12、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
13、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
14、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
15、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
16、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
17、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
19、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
20、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
21、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
22、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？”“”电…电影贫道？“
风趣幽默搞笑的段子 篇四
1、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
3、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
4、相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。
5、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
6、上学是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落，成绩不好它会痛，写作业会痛，连听讲都痛。
7、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
8、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
9、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
10、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
11、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
12、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
14、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
15、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
16、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
17、我原本可以过得好幸福好快乐，都是没钱害了我！
18、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
21、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
22、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
23、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
24、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
25、我从小就是个学渣从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。
26、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
27、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。