爆笑的笑话段子

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爆笑的笑话段子 篇一

1、你们是不知道我男友有多抠门,情人节发0.25的红包,叫我倒过来看。

2、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

3、打雷的时候,站在大树底下大喊:“我要穿越!”果然成功了,一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

4、做我女朋友吧,我会保护好你的,绝对不会让其他女朋友发现的。

5、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

6、女人最大的骄傲,不是拥有过多少男人,而是有个男人为你拒绝过多少女人!

7、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

8、今年过年走亲戚,都请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。

9、我傻,我快乐。我二,我健康

10、女人敢走,是看准男人会回头。男人头也不回,是看准女人不敢走。是这样么?

11、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?

12、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返的硬座。

13、有人单身吗?我想给你们介绍一下自己,光棍节快到了,我是卖狗笼子的。

14、每次量体重,轻了就说自己瘦了,重了就说胸又大了!

15、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

16、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

17、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

18、有个朋友过生日,我在网上给她买礼物,我跟老板说:“可不可以帮我写张条子,生日快乐!”朋友收到礼物后,给我打电话:“张条子是谁?”

19、谁能想到貌不惊人的我,竟然是龙的传人?

20、在外打拼三年,一无所有的回到老家,本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。

21、刚到家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

22、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,一个人单身可真有意思。

23、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

爆笑的笑话段子 篇二

1、周末,同事聚会,单身的一起吃饭然后去看电影,电影选择的是恐怖片。看到高潮时,我暗恋的男同事,突然在背后拍了我一下,吓得我,放了一串的响屁。

2、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

3、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了

4、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

5、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

6、你必须非常努力,才能相信自己是真的无能为力。加油!你是最差的。

7、不合适就是穷,没感觉就是丑,一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱。

8、“哪八个字,能让男人风雨无阻!一个电话就到!”“来喝酒啊,全是女的!”

9、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

10、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

11、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

12、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

13、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!

14、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

15、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”

16、别相信灰姑娘的童话,如果鞋子真的合脚,当时就不会掉下。

17、我们要么使自己痛苦不堪,要么使自己强大无比,而这两者所需要付出的代价是差不多的。与其祈求生活平淡点,还不如祈求自己强大点。

18、你可以要求自己对人好,但不能期待人家对你好。你怎样对人,并不代表人家就会怎样对你,如果看不透这一点,你只会徒添不必要的烦恼。

19、“忍气吞声”和“委曲求全”都是烂品格,你觉得自己是顾全大局作出了牺牲的好人,可实际上并没有人会想要感谢你,他们只会觉得——你傻,你好欺负,你该。

20、我们一直寻找的,却是自己原本早已拥有的;我们总是东张西望,唯独漏了自己想要的,这就是我们至今难以如愿以偿的原因。

21、听我的,一定要好好生活,一定要努力工作,到时候你会发现人生熠熠生辉的时候,哪儿还有时间去抱怨,去矫情,去患得患失,去留恋旧恋情。

22、人生很长,以后你还会遇见许多无能为力的事,把眼光放长一点,慢慢的你会发现这些没什么大不了的,该遇见的遇见,该放弃的放弃。

23、人的一生就是在不断的遇见,再见,再相见,一个不同的选择,可能就是完全不同的人陪在你身边。所以不要在最好的年纪错过最难得的心动。

24、一定一定要抓住自己喜欢的东西,不论是喜欢的工作还是喜欢的人,因为你抓住了以后会发现,不论发生什么事,你都充满力量,可以一路向前。

25、背叛过你的人就是掉地上的肉,不吃觉得可惜,吃了嫌恶心。但是肉还会再有,吃下去的恶心却永远都吐不出来。最好的办法是捡都别捡。

26、其实,没有什么东西是不能放手的。时日渐远,当你回望,你会发现,你曾经以为不可以放手的东西,只是生命里的一块跳板,令你成长。

27、想哭的时候抱抱自己,快掉眼泪的时候抬头仰望天空,心情不好的时候听听歌,自己的伤自己疗,自己的苦自己咽,然后再笑着去面对生活。

28、你会不断地遇见一些人,也会不停地和一些人说再见,从陌生到熟悉,从熟悉再回陌生,从臭味相投到分道扬镳,从相见恨晚到不如不见。

爆笑的笑话段子 篇三

1、这个世界上值得热爱的东西太多,等我们发现这一点,就不会畏惧痛苦和失去。别害怕孤单,你要学会,对热爱的东西不遗余力。——张嘉佳

2、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”“红的呢?”“你抠猛了!”

3、一天,猪给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。猪骂道:你真是头蠢驴,男左女右嘛!

4、开车之后你就会明白了一个道理:你能横穿马路跑过去,不是因为你跑得快,而是过来的车都踩了刹车。

5、昨天吃完饭,老公在里屋看电视。我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?”

6、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋,一整年都会好运降临,因为“妇跪临门”(富贵临门),不想活的,可以试一试!

7、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前,他对我的评语是“无病呻吟”。三年后,我又把新写的作品拿给他,看完后他关切地对我说:“你有病吧。”

8、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”

9、地铁上的广告:挤么?买车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!逗我玩儿呢?

10、一朋友她老公是律师,专打离婚官司。问:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老公:“拆一对成全两对,积德行善。

11、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所,我和一个兄弟忍不住走过去:请问,这是给专门给动物看病的吗?她笑了笑,回答说:嗯,是的!于是我哥们直接躺在了床上:那给我检查一下吧,我是程序猿!我也跟着躺在他身边:麻烦也给我检查一下,我是单身狗!

12、“离婚证有什么用呢?”“多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!

13、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”

14、有个客户开养生馆的,经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭,她问我:你们干装修的,下班回家会不会经常装装这里、修修那里?”我笑了笑:不会,装修只是我的工作。她:对呀,吃素只是我的工作,大鱼大肉才是我的生活,你别只点青菜行不行?

15、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?”

16、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过,每天除了看电视剧就是跳广场舞,气色明显比以前好太多了,这就是人们常说的“娶了媳妇,旺了娘”吧!

17、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

18、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

19、母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”

20、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲,进村找不到哪一家了,就随便敲开一家的门问路,出来的是一个大姑娘,舅舅当时眼都看直了,也不问路了,拎着礼物就进了人家门了。现在,俩人孙子都上一年级了。

21、人无完人,被人羞辱是正常的,而我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。

爆笑的笑话段子 篇四

1、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

2、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

3、男朋友很帅,交往的时候总是不放心,后来我们结婚了,从原本甜甜蜜蜜的恋爱,变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。

4、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

5、男人要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男人听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!

6、情人节不可怕,可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

7、和男友一起逛街,路过海澜,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你说贵不贵!”

8、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定的说:“狗舔的。”

9、三分忙,七分瞎忙,总算把生活凑满了十分。

10、爸爸:你知道我有多爱你吗?儿子:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。

11、我喜欢上课扯犊子的老师,但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

12、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!

13、考试测得不是成绩,而是手机的网速。

14、没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

15、你再不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个。

16、“父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸。”

17、我认为我颓废,原来我报废了!

18、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊!”

19、如果我把吃东西的时间都拿来学习,那么我不仅会变成瘦子,而且还是个学霸。

20、我是太阳,我不需要沾你们任何人的光。

21、上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。

22、“你擦屁股用左手还是右手?”“右手。”“好恶心哟,我都是用纸的呢。”

23、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

24、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

爆笑的笑话段子 篇五

1、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

2、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

3、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么,这孩子是我未来的药引子?

4、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

5、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!

6、我刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

7、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

8、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

9、中华儿女千千万,实在不行咱就换。

10、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡。

11、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。

12、昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊!”

13、现在网络上很多人都用假名,这一点我看得很不爽。我觉得,爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福,而不是嫌弃名字难听什么的。所以,在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。

14、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

15、一哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨!

16、本想把日子过成诗,时而简单,时而精致。不料日子却过成了我的歌,时而不靠谱,时而不着调;

17、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

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