多美网为您整理的抖音搞笑段子句子大全（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
抖音搞笑段子句子大全 篇一
1、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
3、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
4、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
5、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
6、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
7、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。
8、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
9、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
11、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
12、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
13、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
14、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
15、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
16、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
17、今天在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。直到后来在路上走的时候旁边一位路人小声说道：“这个人的发型好土啊。”
18、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”女神：“我喜欢成熟的人”我问：“那我算成熟吗？”女神：“成熟的标志就是学会早睡。”我回：“哦。”后来，我学会了早睡。女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。
19、今天早上出门感觉天气还行，我就穿了个短袖出门，下到三楼有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了五分钟我们又在三楼碰到了，此时我穿着一件外套，她穿着一件短袖……
20、有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让***给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一哈！
21、“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于……砸脚上了！”
22、儿子一岁半的时候，婆婆带他去了葬礼，从那以后，儿子看见香，火，蜡烛，甚至用柴烧饭都要拜拜!!这不，夏天开始点蚊香了，这货一看点着了，马上就跪下来拜，拦都拦不住啊！
23、下午陪我姐夫一块带她闺女去我们区的一个公园玩，公园有几匹铜马雕塑，陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说＂宝贝儿别哭，乐一个＂。大叔，如果换做是你能乐得出来吗？长点心吧，海燕！
抖音搞笑段子句子大全 篇二
1、晚饭前辅导小侄写作业，熊孩子老是不用心，气的我狠狠的训他，然后老妈来说情，被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情，也被我说落了一顿，都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了，我又不是你儿子，你干嘛那么凶啊！都没人能管你了，怪不得你嫁不出去！”
2、昨天坐灰机回家过节。起飞的时候坐我后面的小盆友说了句：哦，起飞咯，上天堂咯。尼玛。我想把他从飞机上扔下去。
3、正逛街呢！一辆豪车拐弯缓慢驶过，一男子突然窜出来，倒在车前！我一看这架势是碰瓷呀，于是喊道：“快来人呀！有人碰瓷啦！”豪车下来一个男的，报了警！不一会儿，警察来了。豪车男的上前说道：“警察同志！我都没碰到他，他自己到我前面的！”说完，又看了我一下，说道：“这边的阿姨看到了，可以为我作证……”然后警察问我，我淡定的说道：“对！人就是他撞倒的！”以后喊人的时候一定要长点心哦。
4、我记得有一次特别糗，我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车，旁边有一个崩爆米花的老大爷我也没注意他，结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了。崩的一声，跟我开车打火的时间是同步的。我***以为车炸了呢，吓得老子在车里抱头大叫。
5、去公园散步，刚刚累了坐在长椅上吃辣辣的牛板筋，一对母子路过，几岁的小孩子指着我手里的牛板筋说妈妈我要吃那个，于是乎，那个中年妇女回道：“不能吃，那是喂狗的，人吃了会变傻……”又躺枪。
6、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
7、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
8、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
9、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
11、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
13、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
14、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
15、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
16、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
17、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
18、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
19、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
20、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
21、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
22、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
23、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。
24、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
25、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
26、我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我又不是拍电影的，不需要友情客串！
27、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
28、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
抖音搞笑段子句子大全 篇三
1、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
2、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
3、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
4、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
5、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
6、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
7、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任。
8、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
9、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
10、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
11、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
12、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
13、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
14、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
16、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
17、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
18、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
19、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
20、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
21、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
抖音搞笑段子句子大全 篇四
1、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
4、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
5、情人节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
6、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
7、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
8、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
9、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”
10、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
11、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
12、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
13、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
14、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
15、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
16、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
17、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗，除了吃，你至少还会睡觉、逛街。
18、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
19、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
20、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
21、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
22、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
23、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
24、过去有什么放不下的？我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
抖音搞笑段子句子大全 篇五
1、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。
2、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
3、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
4、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
5、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
6、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
7、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
8、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
9、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
10、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
11、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
12、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
13、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
14、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
15、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
16、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
17、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
18、喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
19、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。