多美网为您整理的发朋友圈笑尿了的搞笑短句（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈笑尿了的搞笑短句 篇一
1、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
2、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
3、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
4、记得有次考试有一道特坑爹的题：早餐不能吃什么？我看了眼同桌的，只见他写到：午餐和晚餐。
5、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
6、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
7、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
8、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
9、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
10、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
11、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对***妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是”
12、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
13、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
14、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
15、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
16、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
17、我们终究还是陌生了，不联系，不再见。那时的以前，最多也只能是以前；那时的喜欢，最多也只是不知为何的一厢情愿。
18、不知道为什么，心里总是沉甸甸的，总是压不过气来，感觉好累，真的好累。
19、你需要我的时候，我都在。到我需要你的时候，我始终找不到你。或许我要的，你给的，都不相同。
20、纵然我有千般万好，你也不会看到，因为你没有一双爱我的眼睛
发朋友圈笑尿了的搞笑短句 篇二
1、真的不必把太多人请进生命里，太过热情总是不被珍惜。
2、从没有人对我真正好过，我只能在寂寞的时候，拥抱自己，告诉自己，不哭。
3、不管你昨晚经历了怎样的撕心裂肺，早上醒来，这座城市依然车水马龙。
4、我想要的并不多，只想要一个疼我的人，仅此而已。
5、每个人只有受了伤，领悟了痛，才会慢慢的成熟，慢慢的变得没心没肺没感觉。
6、学不会放下，学不会坚强，学不会感动，只学得会看着别人的故事流着自我的泪。
7、该失望的事，从来没有辜负过我，每次都是认认真真的让我失望。
8、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来！
9、人生最大的悲哀，就是轻易地，放下了不该放下的，而固执地坚持了不该坚持的。
10、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
11、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
12、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
13、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
14、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
15、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。
16、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
17、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。
18、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
19、”当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？“”给了我这张脸！“
20、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
21、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
22、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
23、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
24、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
25、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
发朋友圈笑尿了的搞笑短句 篇三
1、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
2、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
3、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
4、以前总认为“穷不过三代”的意思是，穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道，穷到第三代，已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
5、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
6、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
7、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
8、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
9、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
10、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
11、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
12、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
13、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
14、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
15、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
16、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
17、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
18、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
发朋友圈笑尿了的搞笑短句 篇四
1、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
2、一件东西破了就是破了，宁愿把它丢掉，回忆着它的美好，也不要整天看着残破的它伤心。
3、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
4、在感情中饶过自己，总好比把自己折腾得心碎一地。他不够喜欢你，说明他也不够拥有你。
5、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
6、你不会遇见第二个我，你要懂得，有些人一旦失去了就不会回来，就像没有人会永远站在原地等谁。
7、你好你坏，都和我无关，我也不在乎，我不会哭，我再也不必去等待那个不属于自己的爱。
8、离开时的倔强与决绝，大概是保留最后一点自尊的方式吧。
9、你放不下的人，或许早已找到了代替你的人。
10、其实失望的次数多了也不觉得有什么了，只是下次再听到这样的信誓旦旦时心里有嘲讽的声音响动。
11、爱情里，总有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
12、绝口不提，不是因为忘记，而是因为铭记。
13、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
14、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
15、唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来！”
16、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
17、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
18、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
19、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
20、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
21、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
发朋友圈笑尿了的搞笑短句 篇五
1、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
3、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
4、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
5、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
6、那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
7、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
8、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”
9、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
10、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
11、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
12、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
13、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
14、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
15、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
16、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
17、老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。
18、你知道什么动物最喜欢问”为什么吗”？不知道吧！那我告诉你，是……猪！
19、你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑。
20、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排”大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫”老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”
21、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
22、那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我很气愤，对他说：前面赶驴的，住手。
23、考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。
24、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
25、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上……大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！
26、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。