多美网为您整理的经典幽默笑话段子（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
经典幽默笑话段子 篇一
1、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
2、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
3、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
4、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
5、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
6、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
7、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
10、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
11、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
12、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
13、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡
14、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
15、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
16、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶
17、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
18、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
19、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！
20、生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
经典幽默笑话段子 篇二
1、“为了我，每天早点回家好吗？”“别闹，我又不是为了你才回来这么晚的！”
2、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
3、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
4、不得不承认：不止女孩子，我连公交也追不到。
5、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
6、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
7、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
8、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
9、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
10、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
11、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
12、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
13、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
14、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
15、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
16、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
17、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
18、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
19、上二年级的外甥对我说：舅舅，我能考考你么？我边看看电视边无所谓的回答：好啊，你考吧。接着他用火机点燃了我的头发，来宝贝过来，舅舅疼疼你……
20、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
21、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
22、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
23、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
24、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。
25、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
经典幽默笑话段子 篇三
1、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
2、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
3、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
4、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
5、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
6、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
7、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
8、小学生当街闹分手。网友：请给90后空巢老人多些关爱。
9、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
10、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
11、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
12、八零后还在寻寻觅觅，九零后已经和和离离，零零后正在风生水起！
13、自从错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
14、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
15、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
16、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
17、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
18、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
经典幽默笑话段子 篇四
1、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
2、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
5、如果有人问我那些艰难的岁月是怎么熬的，那只能用一句话来回答：想死也不敢。
6、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
7、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好！
8、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
9、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
10、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
11、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
12、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
13、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
14、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
15、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
16、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
17、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
18、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
19、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
20、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
21、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
经典幽默笑话段子 篇五
1、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
2、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
3、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
4、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
5、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
6、一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词如下：我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！
7、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”
8、我喜欢的女神有十个备胎，每一个我都认识，而且跟他们关系都很好！有一天，我鼓起勇气问女神：“你已经有那么多备胎了，那我究竟是在什么位置，难道我也是备胎么？”女神摇头道：“你怎么可能是备胎。我心中一喜：难道我才是她的真命天子？哪料她继续说道：“我从来只当你是个打气筒，专门给我的备胎打气的，好让我要用那些备胎时不至于没气了！”我：……
9、老师让用“一边……一边……”造句。小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”老师……
10、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
11、听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
12、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。
13、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。我……
14、前段时间单位体检，一同事长得胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈地说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖。”
15、新任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。一天，看到一名科员上班时间，在微信抢红包。于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？”科员：“我爹是李市长！”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！
16、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
17、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
18、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
19、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
20、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
21、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
22、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
23、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。