小编精心整理的吃货发朋友圈搞笑句子（精选77句），希望对大家有所帮助。
吃货发朋友圈搞笑句子 篇1
1、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃得很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
2、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
3、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
4、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
5、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
6、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
7、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
8、我有一颗减肥的心，奈何我有一张停不下来的嘴。
9、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
10、只要活着，就一定能遇见好吃的。
11、人固有一死，或者饿死或者撑死。
12、一切不以吃饭为目的的聚会都是耍流氓。
13、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是令人惆怅。
14、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”
15、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
16、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
17、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
18、我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。
19、小矮子你不用长高我会弯腰。
20、如果她（他）对你说：忘了我吧。＂你告诉对方：我一直没记住。＂
吃货发朋友圈搞笑句子 篇2
1、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
2、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。
3、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
4、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
5、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死四年，我平衡。
6、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
7、人这一辈子中不会只有阳光、鲜花和赞美，也有低谷、坎坷、曲折或者是苦难，假如此刻的你焦躁、茫然不要担心，也不用忧伤，人总是要挨过了寒冬才可以迎来春天。
8、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
9、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部。请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
10、十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常；考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
11、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
12、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼命。
13、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
14、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
15、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
16、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……
17、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
18、大家过年有没有那种，会经常发红包的亲友群啊！麻烦拉我进去一下~钱不钱的无所谓，主要是能多结交一些好朋友就开心。
19、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。我……
20、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
21、我长不高大概是因为我有恐高症吧。
22、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
23、现在“晚安”的意思不是各自睡去了，而是各自熬夜去了。
24、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
25、当减肥成功的时候才会发现，你的丑与你的胖瘦无关。
吃货发朋友圈搞笑句子 篇3
1、"就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想”“你谁啊你，能轮得到全世界反对？”
2、你可以爱错三五个人 渣，但你不能爱一个人 渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
3、世界上只有一种女友能够活得自在，那就是我这样的，邻居们还为我起了个外号：泼妇！
4、人这辈子，总会遇到不如意的事，也会碰到不真心的人，如果计较，很难快乐，如果记恨，不会开心。唯有学会忘记，才能过得轻松。人生，总有失去，生活，总有痛苦，学会忘记是最好的修行。人生路漫漫，当你感到疲惫的时候，就停下来歇一歇；当你感到心累的时候，就试着去忘记吧。学会忘记，是一种福气，忘记无缘的朋友，忘记投入却不能收获的感情，忘记花开花落的烦恼。生命要升华出安静超然的精神，懂得放弃，学会忘记，也就收获了幸福。
5、说我复杂的人，你大概也不简单吧。
6、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
7、人这一辈子会遭受一次次相遇，有的人是你看过便忘记了的景色，有的人则在你的心里生根抽芽。那些没法诠释的感觉全是没有理由的缘分，缘深缘浅，早有分晓。
8、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱等方面。
9、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！
10、痛不痛只有自己知道 ，变没变只有自己才懂 ，不要问我过得好不好 ，死不了就还好。
11、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
12、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了。
13、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于淫威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。
14、上数学课的时候，飞进来一只蜜蜂。数学老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”
15、称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。
16、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我根本不喜欢你。
17、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
18、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
19、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”
20、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
21、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
22、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
23、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包………”
24、喜欢一个人就去追吧！因为他是不会来追你的。
25、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
26、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
27、前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了，婚礼现场邂逅了一位帅哥，自始至终都陪着我，结束时我羞涩的问：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
28、别看我挺穷，说起怎么花钱来，我还是一套一套的。
29、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
30、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权捂住自己的双眼。
31、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
32、昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。孩子挺懂事说：爸爸你吃。姐夫：爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天累得跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的，吃，赶紧吃！