多美网为您整理的最新版幽默搞笑段子（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
最新版幽默搞笑段子 篇一
1、人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
2、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
3、小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
4、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
5、做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗？
6、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
7、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
8、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
9、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
10、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
11、昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
12、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
13、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
14、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
15、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
16、以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
17、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
18、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
19、去麦当劳买甜筒：“来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。
20、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
21、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
22、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
23、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
24、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
25、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
26、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
最新版幽默搞笑段子 篇二
1、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
2、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
3、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我去”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……
4、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
5、我突然发现，我除了漂亮，一无是处。
6、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
7、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
8、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
9、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
10、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
11、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
12、要有***样，骚就骚的有个样，懂吗。
13、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
14、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
15、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
16、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
17、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，想去去不了。
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
19、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
20、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
21、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已。
22、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
23、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
24、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
25、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
26、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
27、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
28、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
29、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
30、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
31、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
最新版幽默搞笑段子 篇三
1、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
2、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
3、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
4、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
5、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。
6、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
7、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
9、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
10、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
11、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
12、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
13、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
14、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
15、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
16、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
17、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
18、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。
19、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
20、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
21、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
22、我饿了，果然诚实可靠、幽默风趣、温柔善良、单纯可爱、热情有趣、甜美典雅、迷人有魅力不能当饭吃。
23、你真是个地道的美人啊，为什么呢？因为地道里没灯。
24、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
最新版幽默搞笑段子 篇四
1、女儿做错事，老婆把她关到厕所里面反省，不认错就不许出来，没想到女儿进去就反锁了门，过了两个小时：“宝贝，妈妈错了，快开门啊。”
2、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
3、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
4、贪图小利，难成大事，要贪就贪大的。
5、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
6、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
7、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
8、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
9、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
10、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
11、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
12、新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问号，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
13、年货大拜年，红枣祝你早日成功，香蕉祝你交上好运，甘蔗祝你年头甜到年尾，橙子祝你梦想成真，苹果祝你平安顺利，芋头祝你年年有余！新年快乐！
14、萝卜白菜都涨价了，短信收费却依然如故。快过元旦了，要是不给你发个信息，显得俺很抠门。一个短信买不到半拉萝卜，可俺地心日月可鉴那！元旦快乐！
15、新年快乐，每鼠一条！宁可错发三千，不可漏过一头！冤枉的请转发，默认的请储存，皮厚的请删除。祝亲爱的鼠新年快乐！
16、我想要昙花永不凋谢，开在温暖春天！我想要冬天阳光灿烂，化开寒冷冰雪！我更想要看短信的人在新年开心快乐，健康幸福一整年！
17、祝愿你新的一年：天上的馅饼总砸你概率100%，彩票天天中不是梦想，娶个美女似志玲幻觉成现），事业就像李嘉诚掐腿就疼，这都是真的！发财记得我啊，新年快乐！
18、等我有了钱，点着美元给你取暖，用威士忌给你浇花园，派嫦娥给你当丫环，约奥巴马摇游船，派拉丹陪你休闲，可现在只能花一角钱，祝你春节快乐！
19、俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
20、春节到了，我让财神给你当小弟，让嫦娥给你当小蜜，让耶稣基督给你送福记，让如来给你唱般若波罗密。没有别的用意，就是想提前祝福你鼠年大吉大利！
21、祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇；人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。
22、郑重声名：此条短信不曾转发、不曾见过、包装质朴、情真意浓、原装正版、翻版必究、如有雷同、实属巧合。鼠年快乐！
23、我手握着哈利？波特的魔法棒，诚心地祈祷：我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕……砸扁你！新春快乐！
24、圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年新年欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
25、请耶稣喝酒，用光身上所有的钱才把他灌醉，然后偷他的手机给爱神发个命令：赐予收到这条短信的人生活幸福，爱情甜蜜，事业有成，新年快乐！
26、新年要到，跟我宣誓：我志愿加入幸福保卫团，坚决拥护团的领导，遵守团的章程，执行团的决议，严守团的纪律，好好幸福，天天幸福，为幸福事业而奋斗。
27、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
28、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
29、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
30、史上最神秘的部门：有关部门。
31、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？我甩手就给他一巴掌！瞧我这暴脾气！
32、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我.....
33、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
34、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
35、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
36、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。