多美网为您整理的史上最强笑话二十则（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
史上最强笑话二十则 篇一
1、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
2、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
3、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
4、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！
5、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
6、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜！
7、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
8、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
9、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！
10、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
11、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！
12、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！
13、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！
14、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
15、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
16、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
17、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
18、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
19、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。
20、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
21、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
22、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴的太早了。”然后就把电话挂了。
23、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
24、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
25、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
26、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
27、“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
史上最强笑话二十则 篇二
1、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3、有钱有脸叫男神；有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
4、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。
5、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
6、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
8、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
9、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
10、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
11、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
12、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
13、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
14、我内心还真不缺什么，是现实缺的太多。事业，美女，还有矿，做了一夜的梦，唉！又没睡好。
15、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
16、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
17、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
18、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
19、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。
20、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
21、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
22、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
23、喜欢你不是三分钟热度，是蓄谋已久后的，深思熟虑。
24、青梅竹马不是你，情窦初开不是你，只愿细水长流是你，柴米油盐是你，白首也是你。
25、从晨昏到日暮，从清贫到富足，从少年到老迈，从相遇到余生，只想和你十指相扣，从此再不分开。
26、想看你清早起来迷迷瞪瞪的眼神，想沿着你鼻梁勾勒，想被你紧紧抱住，那种感觉真好！
27、因为有星，夜才不会黑暗；因为有天，海才一片蔚蓝；因为有梦，生命充满期盼；因为有你，我的世界一片灿烂！
28、不求彼此拥有，只愿一生相守，不求海枯石烂，只愿心灵相伴。
29、碗我来刷，衣服我来洗，垃圾我来倒，喜欢你就是要宠着爱着，最终把你养成一头小猪猪。
30、每次你看我的时候我都假装在看别处，而每次你看别处的时候我都在看着你。
31、我本是个散漫的人，遇见你之后，四季变得浪漫，睡梦变得轻快，生活有了温柔的坚持。
32、没见过什么大世面，这一生，我都只爱你这一张脸。
史上最强笑话二十则 篇三
1、思念是最温情的等待，陪伴是最长情的告白。
2、不求被全世界宠爱，只求这一生是你一个人的例外。
3、太极生两仪，两仪生四象，四象生八卦，八卦衍万物，万物不如你。
4、遇见你不容易，错过了很可惜，我不想余生全是回忆，我希望余生每天都是你。
5、儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？
6、有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。医生算了算，说：三万块。只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！
7、媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……
8、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警戒。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：大舅，给你先吃……看着他可爱的样子，我真不忍心打他了。
9、下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味地吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思地对我说：美女！能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你……
10、今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？
11、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
12、2020年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
13、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！
14、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
15、几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢？NM这个月白干了……
16、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
17、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
18、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
19、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
20、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
21、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
22、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
23、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
24、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
25、今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子。
史上最强笑话二十则 篇四
1、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
2、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？
3、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
4、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
5、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
6、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
7、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
8、我不想再去上学了，老师整天问我这道题怎么做，那道题怎么做的，是我教他还是他教我啊！
9、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
10、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
11、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
12、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
13、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
14、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
15、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。
16、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
17、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
18、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
19、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
20、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。
21、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
22、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
23、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
24、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。