多美网为您整理的搞笑短句爆笑配图（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑短句爆笑配图 篇一
1、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
2、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
3、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
4、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
5、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
6、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
7、爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
8、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
9、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
10、员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷！
11、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
12、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
13、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
14、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
15、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
16、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
17、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是***！”
18、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
19、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
20、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
21、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
22、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
23、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
24、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。
25、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
26、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
27、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
搞笑短句爆笑配图 篇二
1、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
2、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
3、我发现现在大众审美观和我不一样啊，我认为很漂亮的人但是他们都说很丑，比如说我。
4、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
5、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
6、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
8、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。
9、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
10、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
11、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
12、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
13、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，为什么谁都不去呢？
14、有时候觉得自己丑，然后拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
15、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
16、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
17、没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
18、天黑地滑、社会复杂、还有谁比人更复杂？表面都是心连心、其实都是在玩脑筋、没钱谁也不行
19、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
20、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
21、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
22、有人问我，你知道钱算什么东西吗从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。
23、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
24、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，***变我妈。
25、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
26、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
27、”老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉？“”你见过老婆饼里有老婆吗？金丝猴奶糖里有金丝猴吗？“
28、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
29、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
30、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
31、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
32、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
搞笑短句爆笑配图 篇三
1、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
2、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
3、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
4、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。
5、真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
6、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
7、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
8、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
9、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
10、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
11、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
12、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
13、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
14、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
15、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
16、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
17、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
18、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
19、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
20、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
21、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
22、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
23、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
24、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
25、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
搞笑短句爆笑配图 篇四
1、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
2、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
3、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能……”
4、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
5、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
6、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
7、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
8、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
9、月老，红线老断，能换钢丝幺？
10、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
11、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
12、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
13、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”
14、常言道：人丑一定要多读书。怪不得我妈从小就告诉我，我不是读书的料！
15、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
16、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
17、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
18、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
19、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
20、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
21、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了……
22、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
23、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
24、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
25、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
26、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
27、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
28、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
29、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
30、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
31、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
32、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
33、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
34、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
35、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
36、放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。