多美网为您整理的抖音搞笑套路段子大全（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
抖音搞笑套路段子大全 篇一
1、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
2、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。
3、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
4、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
5、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
6、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
7、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
8、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
9、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
10、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
11、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
12、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
13、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
14、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵！”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
15、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
16、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
17、世界上有两种人，一种是好看的，另一种是难看的，但我却属于好难看的。
18、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
19、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
20、大家不要觉得网恋不靠谱，毕竟我和肖战也是网上认识的。
21、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
22、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
23、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
24、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
抖音搞笑套路段子大全 篇二
1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
2、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
3、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
4、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
5、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
6、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
7、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
8、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
9、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。
10、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
11、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
13、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
14、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
15、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
16、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
17、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
18、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
19、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
20、我们之间没有惊天动地的虐恋情深，但我有一颗真心，满满的全是你。
21、有些东西根本就无法拒绝，比如孤独，比如回忆，比如爱上你。
22、我总是意犹未尽地想起你，这是最残酷也最温柔的囚禁吗？
23、我爱你，不是因为你是怎样的一个人，而是我喜欢和你在一起的感觉，在一起的每一天。
24、如果你要回来，请早点告诉我，我不能再喜欢上别人了，如果你不回来，我还是不找你了，免得你又笑话我离不开你。
25、你知道现在是几点嘛？是我们幸福的起点。
26、我眼中的你比镜子里的好看，你要不要来比一比，我嘴里的草莓比盘子里的更甜，你要不要来尝一尝。
27、我余生最大的梦想就是，把苦的日子熬成甜甜的糖，把你这个我爱的人永远留在我身旁。
28、对你的喜欢啊，就像白天的瞌睡和夜晚的失眠一样多，可还是欲罢不能。
29、你稍微记一下，我找你的时候就是爆炸想你，没找你的时候就是憋着在想你。
抖音搞笑套路段子大全 篇三
1、日子过得很慢，生活过得很烂，除了想你，其他我什么都做不好。
2、你如果长得丑点，我可以跟你吃饭，跟你去看电影，一起谈人生，谈理想，可是你那么好看，让我只想和你睡觉。
3、你会游泳吗？不会。那你需要学一下了？因为我们马上要坠入爱河了！
4、算命的说我旺夫，你要不要验证一下？
5、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
6、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
7、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
8、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
9、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
10、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
11、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
12、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
13、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
14、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
15、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
16、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
17、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
18、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
19、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
20、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
21、玩漂流瓶，打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？
22、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
抖音搞笑套路段子大全 篇四
1、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。
2、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
3、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
4、朋友，要的质量，而不是数量，土豆拉一车，不如夜明珠一颗。
5、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
6、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
7、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
8、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
9、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
10、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
11、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
12、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……
13、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
14、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
15、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
16、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概大姨妈来了。男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？
17、有一天小明的妈妈试探性地问小明说道：“宝贝，你知道为什么家里粘苍蝇板上已经粘了很多的苍蝇，但是依然会有很多的苍蝇飞到上面去呢？”小明看了妈妈一眼，不假思索的说道：“这就跟你一样啊！每次大街上有很多人围着，你都会过去看一看到底发生了什么事情”。
18、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
19、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。
20、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
21、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：你怎么不写？该生爱理不理的说：这点小事还要我，用秘书干啥……
22、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
23、长青春痘是因为可爱到冒泡。
24、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
25、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
26、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
27、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
28、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
29、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
30、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
31、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
32、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
33、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
34、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
35、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
36、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
37、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
38、我的人生目标三十岁时，在拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
39、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
40、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！