多美网为您整理的最逗比最搞笑的短句（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
最逗比最搞笑的短句 篇一
1、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
2、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
3、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
4、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
5、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
6、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
7、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
8、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
9、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
10、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
11、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
12、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
13、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
14、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
15、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
16、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
17、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
18、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
19、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。
20、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
21、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
22、我从小就是个学渣从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。
最逗比最搞笑的短句 篇二
1、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
2、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我........
4、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
5、一天，一个湖南来的长官对新兵们说：“一班杀鸡；二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”新兵们听了想：这是要去野餐吗？一个新兵看懂了长官的手势说：“长官的意思是：一班射击；二班投弹，我来给你们做示范。”
6、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
7、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
8、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
9、追了一妹纸三年了。今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了吗？
10、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
11、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
12、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
13、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：我没钱！
14、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
15、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。
16、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
17、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
18、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
19、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
20、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
21、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”
22、独自在外漂泊多年的我，在今天突然想起了家中的妈妈，眼泪顿时就落了下来：如果不是当初她把我赶出家门，我也不至于这么惨！
23、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
24、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
25、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
26、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
27、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
最逗比最搞笑的短句 篇三
1、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
2、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
3、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
4、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
5、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
6、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
7、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
8、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
9、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
10、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
11、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
12、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
13、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，连迟到都不敢。
14、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
15、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
16、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡；十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条。这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
17、所有挣大钱的方法，都写在了刑法里。
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来。而且，他还吃素。
19、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。
20、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
最逗比最搞笑的短句 篇四
1、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
2、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
3、喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，不喜欢你的时候，你干什么我都觉得你像是在吃屎。
4、我祈求上帝给我个圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。
5、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
6、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
7、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇。因为敌人的敌人就是朋友！
8、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
9、在妈妈的眼里，所有病的起源都是因为玩手机，不喝水，不早早睡觉。
10、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，真是个妒忌心很重的坏东西。
11、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
14、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
15、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
16、心情好的时候，听忐忑挺好听，心情不好的时候，听什么都忐忑。
17、仅仅读书有文凭还不够，为了更好生活还得送礼，所以叫：知书达礼。
18、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
19、在食堂碰到极品学哥在发飙，他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意儿，戴个口罩都能喝进去！”
20、其实我是一个很内向害羞的人，这么说吧，有次买东西，老板多找了五十块钱，我都不好意思说给他。
21、问：为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？答：假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
22、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
23、当今最时髦的：男显高，女显瘦，狗穿衣服人露肉。
24、你们夫妻每月挣多少？神回复：我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。
25、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
26、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
27、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
28、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比
29、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
30、不用担心你们的女朋友，因为我没出门。
31、朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。
32、多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
33、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。