小编精心整理的有趣搞笑的朋友圈文案（精选84句），希望对大家有所帮助。
有趣搞笑的朋友圈文案 篇1
1、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！
2、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆一点！
3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
4、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
7、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
8、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
9、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。
10、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
11、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
12、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
13、在我下狠心减脂的时候，才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
14、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
15、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
16、听歌，告诉自己不要再胡思乱想了。必须这样才能睡着。
17、我教育贪玩的学生说：快期末考试了，你还在玩，语文课文背了吗？数学作业做了吗？化学错题改了吗？英语单词记了吗？他摇摇头，然后大声问我：老师你工资涨了吗？今年有奖金吗？房子买了吗？有车吗？有女朋友了吗？
18、啥是佩奇？就是猪年不努力，啥都配不齐。
19、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
20、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。
21、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个夜宵，好好食补一下。
22、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是1008六、行吧行吧，老子一个人嗨。
有趣搞笑的朋友圈文案 篇2
1、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
2、学校不让我们谈恋爱，却还要给我们穿情侣装。
3、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。
4、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，后来发芽了！
5、钱能买到快乐吗？钱本身就是快乐。
6、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
7、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包-治-百-病！
8、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
9、从今天开始，我不会再喜欢你了，你也不用再躲着我了，只希望，你别讨厌我，也别忘了我。
10、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
11、上班一个女同事突然流鼻血，坐她对面的哥们说：是不是哥哥今天打扮得太帅了，被哥迷的神魂颠倒？她鄙视回答：你想多了，大姨妈迷路了而已。
12、我姓黄，红绿灯的那个黄；我姓孙，大师兄的那个孙；我姓钱，人民币的那个钱；我姓胡，打麻将的那个胡；我姓皮，欠揍的那个皮。
13、今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？
14、我会努力变成你最喜欢的那种女孩子，然后默默地等你向我表白，我死也不同意。
15、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
16、小学一年级的时候，第一次的三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
17、就算今天我把话说的再绝，明天醒来我还是会喜欢你，你知道我有多没出息；终是庄周梦了蝶，你是恩赐也是劫；终是李白醉了酒，你是孤独也是愁。
18、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，昏昏欲睡，闭目养神。
20、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
21、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
22、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
23、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
24、我最近发现一个有趣的事：现在很多混得好的男人，房子越换越大，车子越换越小，但是媳妇儿却越换越小。不知道你们发现了没有！
25、今天我有空，明天我有空，后天我也有空，其实只要你找我，我永远都有空。
26、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
27、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
有趣搞笑的朋友圈文案 篇3
1、有钱就是好，每天都能在别人头上拉屎，不像平房楼下没人住！
2、从今天开始，做一个简单而幸福的人。不沉迷于想象，不庸人自扰，不浪费时间，不迷恋过去，不畏惧未来。
3、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸
4、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
5、老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！小明：今天的空气有点塞牙。
6、有人把你放心上、有人把你放床上。
7、人家有的是背景，而我有的是背影。
8、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说："难道你不知道我怀孕了吗？"那男的说："对不起，这孩子不会是我的吧？岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。 "
9、一女子回家后大发脾气，家人不解。问其故。其曰：公司人都说我最丑！家人道：以前你不是这样的！女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！
10、在求学的路上，我步履维艰，其实我知道我很聪明，只是智商稍微低了点。
11、老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！
12、用一句话证明你很穷，我先来：要不是空气免费，我都活不到现在。
13、人贱无极限，越贱越亮点。
14、我祈求上帝给我个圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。
15、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
16、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”。
17、女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机！……”
18、去一家新的理发店，一定要选发型最丑的发型师，因为这样你就能避开手艺最差的发型师。
19、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊得来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……
20、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男朋友的，两人意见不同时听女朋友的（你看懂了吗？）。
21、无论你今天要面对什么，既然走到了这一步，就坚持下去，给自己一些肯定，你比自己想象中要坚强 。人生是一堂寓意丰富饱满的课，你可以细细品味，细细琢磨，却不可以来回学这一课程。人生要做的事太多，不可在一件事上徘徊，只能继续向前走，有时候，要学着放下，做到问心无愧就好。
22、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我……
23、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
24、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型…”
25、小明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了！
26、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
27、“看韩剧，男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”
28、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
29、想和你去看海却把握不住莫策的未来；想和你去登山却充满对未来的理想的茫然；想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗！
30、小儿子练习蛙跳，跳了几下之后突发感慨：“青蛙可真不容易，天天这么跳得多累啊！”
31、爱情最是让人捉摸不定，两个人好着好着就分了；两个人吵着吵着就好了。
32、你本来可以很快乐，但是贫穷、懒惰、肥胖、还有丑让你怎么也快乐不起来。
33、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
34、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
35、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！