多美网为您整理的超级笑话不笑你厉害（精选124句），喜欢可以分享与收藏。
超级笑话不笑你厉害 篇一
1、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
2、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
3、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
4、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
5、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
6、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
7、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
8、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
9、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
10、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
11、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
12、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
13、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠，怎么会得疯牛病呢？
14、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
15、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
16、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
17、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
18、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
19、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
20、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒，就是被尿憋醒的。
21、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
22、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
23、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
24、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象?!
25、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
26、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
27、收入那么少，支付方式倒不少。
超级笑话不笑你厉害 篇二
1、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。
2、小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。
3、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
4、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
5、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
6、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
7、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
8、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
9、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
10、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
11、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
12、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
13、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
14、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
15、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
16、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
17、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
18、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
19、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
20、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
21、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
22、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！
23、知识就像内裤，看不见但很重要。
24、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
25、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
26、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
27、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的。
28、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
29、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
30、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
31、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
32、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
超级笑话不笑你厉害 篇三
1、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
2、只想牵你的手，一生不放开；只怕一松手，你就去买买买。
3、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
4、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。
5、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
6、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
10、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
11、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
12、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
13、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
14、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
15、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
16、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
17、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
18、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
19、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
20、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
21、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
22、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
23、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
24、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
25、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
超级笑话不笑你厉害 篇四
1、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
2、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
3、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
4、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
5、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
6、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
7、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
8、每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'
9、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
10、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
12、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
13、只有弱者才会逞强，只有强者才懂示弱。刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。
14、有时候，我们把说说改的那么频繁，只是想让别人知道你的心情。可是我们却忘了，也许别人根本没有在意你。
15、起风的日子学会随风起舞，下雨的时候学会自己撑伞，生活有望穿秋水的等待，也会有柳暗花明的惊喜。
16、你所谓的迷茫，不过是清醒地看着自己沉沦。
17、一个人成熟的标志之一，就是明白每天发生自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义。
18、不要因为一点小事就烦躁不堪，不要碰到一点困难就一蹶不振，想要走出黑暗，只有自己站起来，因为没有人能帮你，只有你自己能救自己。
19、每一个懂事的淡定的现在，都有一个很傻很天真的过去；每一个温暖而淡然的如今，都有一个悲伤而不安的曾经。
20、生活的最佳状态就是：冷冷清清地风风火火。——木心
21、你已经是个大人了；别再因为一点感情问题就失魂落魄。你可以有一段糟糕的爱情；但不能放纵自己过一个烂透的人生。
22、成年人之间谁也不容易摧毁谁。当别人感知到你是一个不好惹的人时，你反而容易得到尊重，也容易收获好的关系。——武志红
23、多要求自己，你会更加独立，少要求别人，你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。
24、我将永远忠于自己，披星戴月的奔向理想与自由。
25、人和人之间是不能生分的。生了一分，剩下的七八分都会跟着走，只有小孩子才会问你为什么不理我，而成年人都是默契地离开。
26、年轻的时候，不让自己去历经繁华，你就亏欠了自己；年纪大了，不让自己恢复简单，你就亏欠了生命。
27、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
28、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
29、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
30、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是一个悲伤的故事。
31、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
32、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
33、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
34、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
35、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
36、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
37、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
38、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
39、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
40、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。