多美网为您整理的绝对爆笑的搞笑短句大全（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
绝对爆笑的搞笑短句大全 篇一
1、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
2、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
3、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
4、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的！我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了！
5、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
6、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
7、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
8、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
9、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
10、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
11、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
12、你若安好，我便备胎到老。
13、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
14、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
15、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
16、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！”但事实证明，我根本不怕死！
17、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
18、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
19、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
20、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
21、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
22、早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观，他说：“我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由，除了天王老子谁也左右不了他什么。”我说：“前面那条路左拐。”他说：“好的。”
23、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
24、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
25、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
26、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
绝对爆笑的搞笑短句大全 篇二
1、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
2、我做好事从来不留名，只留名片。
3、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
4、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
5、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
6、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
7、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
8、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
9、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个
10、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
11、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
12、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
13、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我
14、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
15、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，十月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
16、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
17、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
18、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
19、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
20、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
21、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
22、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
23、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
24、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
25、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
26、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
27、我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人为什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
28、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
29、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
30、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
31、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
绝对爆笑的搞笑短句大全 篇三
1、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
2、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
3、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆
4、刚在地摊买了本《孙子兵法》翻开一看扉页上赫然写着：首先你要有个爷爷。
5、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
6、有一群隐身的朋友，如死人一般，躺在好友列表里，即使没有任何联系，可感情不会淡，不会淡。
7、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
8、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。
9、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。
10、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕陽中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
11、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
12、男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂。
13、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我。
14、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
15、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
16、我抚摸着老公晒得黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股……
17、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
18、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
19、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
20、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
21、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
22、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
23、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
24、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
绝对爆笑的搞笑短句大全 篇四
1、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
2、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
3、和老公上街，老公忽然问：“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费的起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！
4、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
5、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
6、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭的山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
7、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
8、固然长相不行、性格不行、干活不行，但饭量还行；人气不行，但气人还行。
9、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
10、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
11、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
12、”用一句话证明你看过四大名著。“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。“
13、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
14、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
15、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！
16、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
17、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。
18、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
19、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
20、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
21、老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？老婆：说实话，真没有。老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。老婆：那是红色的，你这色盲！
22、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
23、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
24、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
25、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
26、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
27、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
28、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
29、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
30、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
31、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
32、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
33、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
34、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
35、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
36、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
37、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
38、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
39、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！