多美网为您整理的幽默搞笑有内涵的文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑有内涵的文案 篇一
1、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
2、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
3、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
4、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
5、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
6、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
7、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
8、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
9、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
10、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
11、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
12、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
13、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
14、世界最短武侠小说：高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了！
15、帅到，走在街上开车的人看了都会发生交通事故，汽车追尾；路人看了都有迷倒晕倒。
16、我就奇怪了，为什么总有人说我帅呢，烦死啦！
17、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
18、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。
19、如果帅能当饭吃，本帅能养活三十亿人。
20、有一天我对着天大吼：我不帅，老天听了，一个雷劈下来，谁叫你撒谎的？
21、犀利的门牙，粗短的小腿，帅气的头型，他就是美貌与智慧并存，帅气与勇敢同行的完美结晶。
22、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
幽默搞笑有内涵的文案 篇二
1、靠近我之前你可想清楚了，我除了一身的帅气之外可什么都没有。
2、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
3、不必随便去依靠一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某一个人，只是你精神的支柱。不管何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更从容些。
4、凡事不必勉强自己，也不必太强势，该来的自然会来，该走的留不住。不在乎，不违心，不刻意，放开执念，一切随缘，顺其自然，就是最好的生活。
5、生活有一万种可能，要知道，没有什么事情是不会改变的。踏踏实实走好每一步台阶，做好每一个路口的选择，我们都会有不一样的风景，和风景带来的感动。
6、人与人交往，更多的不是改变对方，而是接受对方，如果光想着改变对方，那不是生活，那是战争。
7、没用的东西，再便宜也不要买；不爱的人，再寂寞也不要依赖。
8、人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，又觉得寒冷；人必须保持适当的距离才能长久。
9、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，即使再见，成熟的表演，不如不见。
10、我想生活教给我最残忍的一课，大概就是在每一个最无助的时刻，慢慢割舍掉对于任何人的依赖心。
11、没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单，这也叫担当；没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为今后的每一点成功布局，这也叫沉淀。
12、识人不必探尽，探尽则多疑。知人不必言尽，言尽则无友。责人不必苛尽，苛尽则众远。敬人不必卑尽，卑尽则少骨。让人不必退尽，退尽则路寡。
13、人这一辈子，有人羡慕你，有人讨厌你，有人嫉妒你，有人看不起你，没关系，他们都是外人；生活就是这样，你不能让每个人都满意。不要为了讨好别人，而丢失自己的本性。
14、不要过分在意一些人、一些事，顺其自然，以最佳的心态面对。每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样。所以不要苛求别人，不要埋怨自己。
15、人与人之间，距离是一种学问。落魄时，尽量靠近点，以便互相取暖；得志时，别靠太近，以免彼此受伤。
16、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
17、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
18、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
19、扔过那么多衣服，离开过那么多的城市，忘记过那么多熟悉的脸，也见过无数个黑夜变成黎明，到头来却忘记自己是个极其念旧的人。
20、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”
21、理想就是，以后愁什么都不愁钱。
22、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
23、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
24、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
25、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
26、每次你不回我消息，我就知道，你肯定是拿起手机害羞的都不会打字了。
27、一对朋友夫妻，男的名字里有个“凡”，话说每次上街，他媳妇买了东西就朝他手里一塞，说：“阿凡，提！”他就恭恭敬敬地说：“好的，巴依老爷。”
幽默搞笑有内涵的文案 篇三
1、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
3、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。
4、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
5、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
6、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
7、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
8、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
9、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
10、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是……？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
11、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
12、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
13、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
14、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
15、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
16、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
17、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
18、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
19、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
20、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
幽默搞笑有内涵的文案 篇四
1、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
2、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
3、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
4、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
5、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
6、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去，哎呦我去！”
7、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
8、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
9、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
11、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
12、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
13、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
14、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
15、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
17、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
18、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
19、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
20、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
21、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
22、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
23、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
幽默搞笑有内涵的文案 篇五
1、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
2、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
3、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
4、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
5、有一次看别人求婚，我问我朋友，为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
6、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
7、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。
8、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
9、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
10、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
11、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
12、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
13、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
14、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
15、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
16、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
17、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
18、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”