多美网为您整理的必点赞的朋友圈搞笑短句（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
必点赞的朋友圈搞笑短句 篇一
1、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
2、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
3、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
4、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
5、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
6、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
7、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
8、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
9、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
10、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
11、谁能告诉我，1982年到底发生了什么？葡萄大屠杀吗？为什么会有那么多82年的拉菲？
12、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
13、说句大实话！不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，你只要穷，就克所有！
14、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
15、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
16、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
17、猪年春节不送礼，送礼就送吐款机，附带还送验钞机；吐款机里吐出的是幸福如意，验钞机验出的是真诚心意，是不是你还不满意，那就再祝你春节收大礼！
18、我不会像孙悟空一样有筋斗云，但可飞到你身边！我会像魔术师瞬间转移，但我可以花一毛钱给你送祝福：祝你新年快乐，事事顺利！
19、新的一年里，愿我的朋友：钱多钱少常有就好；人俊人丑顺眼就要；人老人少健康就好；家穷家富和气就好；一切烦恼理解就好；人的一生平安就好！
20、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐；如果是两个人，那也新年快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
21、新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
22、单位就像子在爬满猴子的大树上，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。狗年到了，祝你使劲向上多爬两根枝丫，看到更多的笑脸和更少的屁股！
23、一直很想跟你说，但不知你会不会觉得我太心急。我又怕被别人抢先一步，所以我决定鼓起勇气告诉你：新年快乐！
24、过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
25、新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
必点赞的朋友圈搞笑短句 篇二
1、新的一年祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！
2、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
3、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
4、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
5、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
6、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
7、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”
8、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
9、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
10、别羡慕别人腿长腰细，你的心宽体胖别人也没有。
11、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
12、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
14、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
15、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
16、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
17、好看的皮囊三千一晚，有趣的灵魂要车要房。
18、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
19、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
20、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
21、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
22、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
23、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
24、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
25、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上就算了吧。
26、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
27、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
28、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
29、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我
30、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
必点赞的朋友圈搞笑短句 篇三
1、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
2、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
3、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
4、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
5、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
6、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
7、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
8、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
9、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
10、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
11、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
12、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。
13、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
14、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
15、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
16、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
17、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
18、取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
19、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
20、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
21、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
22、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
23、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
必点赞的朋友圈搞笑短句 篇四
1、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
2、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
3、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
4、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
5、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
6、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
7、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
8、老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！
9、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
10、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
11、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
12、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
13、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
14、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
15、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
16、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
17、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
18、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
19、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
20、各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。
21、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
22、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
23、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
24、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
25、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
26、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
27、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
28、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳。
29、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
30、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
31、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
32、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
33、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
34、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
35、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
36、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
37、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
38、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
39、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
40、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。