小编精心整理的搞笑文案简短（精选91句），希望对大家有所帮助。
搞笑文案简短 篇1
1、现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。
2、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
3、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
4、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
5、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。
6、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
7、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
8、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！
9、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
10、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
11、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！
12、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
13、昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上。老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨地对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动得要命，就答应他了。结果到现在，老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！
14、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
15、大喜大悲看清自己。大起大落看清朋友。
16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
17、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：亲，你的长相已经过了1000多年了。
18、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
19、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
搞笑文案简短 篇2
1、连起床这么困难的事你都做到了，接下来的一天，还有什么能难倒你。早安！
2、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
3、感觉自己得了健忘症，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
4、用时间和心看人，而不是用眼睛……
5、我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵，不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后，我妈：“有卖现成大狗的吗？”
6、想当年，我也是个痴情的种子啊，结果下了场大雨，淹死了。
7、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？
8、如果你养一只鹦鹉，教它说什么比较好。“救我，我被变成鹦鹉啦！”
9、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
10、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
11、大家都说边走边玩手机太危险了，吓得我马上开始跑着玩。
12、上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间。
13、朋友问我，请用两个字形容你的男朋友。我认真的想了很久，最后回答她：在哪……
14、“如果你老婆和你情 人同时掉进水里，请问你是再找一个丰 满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”
15、“斑马斑马你不要睡着了，再给我看看你受伤的尾巴，我不想去触碰你伤口的疤，我只想掀起你的头发。”斑马：您这是有什么特殊癖好吗？
16、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！
17、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
18、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
19、一出租车司机不小心撞了一辆奔驰，奔驰司机下车就嚷嚷道：“眼长哪去了，三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道：“我这车办个手续费都要30多万。”
20、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
21、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
22、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
23、好想看烟花啊所以就去玩蜘蛛纸牌好了。
24、永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看
搞笑文案简短 篇3
1、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
2、本人平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。 我刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了。我媳妇不嫌事大来了一句：有其父必有其子啊！我……
3、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
4、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
5、为什么女追男的爱情，最后全是女生先放弃了？或是能够这样说，通常一段情感中，先甩人的通常是曾经主动追人的。当你累了，没法付出了，反而能够决绝地退出了。面子时间钱财爱情……假如一个人啥都给你了，通常他也就没啥可丢的了。因此，越是被追的，最终越被动。
6、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
7、蜈蚣妈妈生孩子，医生在接生：好，用力，深呼吸，用力，好，脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了………我去！怎么还是脚？
8、小时候傻傻的，以为裸婚就是不穿衣服结婚，于是对未来充满了想象。
9、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。7.也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
10、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
11、时间就像沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。
12、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
13、蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛：“我有点儿头晕。”乌龟：“是不是太阳太毒了？”蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”
14、“放不下”和“想不开”都是罪有应得。
15、每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！
16、昨天感冒了去医院，看到一个刚几个月大的小孩儿的JJ发炎了……他爸爸一直很尴尬地坐在那里，我在旁边听到孩子***是这么骂他爸的：是儿子也不用那么激动啊，都摸发炎了！我去……摸的……
17、青春最美的不是梦，而是和你一起追梦的人。
18、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
19、“墨菲定律”里有条是这样说的：如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。我现在就挺担心自己暴富的。
20、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？”“呃……宽容……？”
21、有的工作，不做不好意思，简单做做没意思，做多了人家还会质疑你：“什么意思？”
搞笑文案简短 篇4
1、刚刚对象突然给我发消息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。幸亏发错了，吓死我了！
2、杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝！
3、老家有一条河，那年夏天，天气很热，男女都在河里洗澡，下水的时候，我来了个猛扎，一不小心钻到一妹子裙子里去了，那傻妞以为是一条大鱼，夹住就不放，差点把老子闷死在里面……
4、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
5、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
6、骑白马的不一定是王子可能是唐僧，托塔的不一定是李天王可能是晁盖。
7、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
8、一个女人如果肯拿吃饭的钱用来化妆，那么一定有人愿意请她吃饭。
9、那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”
10、男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
11、活了这么多年，终于懂得了为什么别人不把你当一回事。因为你太真诚，太实在。说穿就是太傻。一个诚实的敌人，好过一个虚伪的朋友。每个人都有千百种模样，想真正看透一个人，很难。
12、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
13、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
14、你想念的人，也在想念着别人。
15、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！
16、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么...没你喜欢的颜色咋滴？
17、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
18、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
19、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
20、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家***妈会不会着急呀？”***妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
21、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡，只有我不一样——我又饿了。
22、路灯为什么多半是暖色调的，大概是为了温暖每一个晚归的人吧。
23、跟我爸妈每天生活在同一屋檐下，有一天晚饭。我妈：你结婚的东西都准备好了吗？我：差不多了。我爸：啥？闺女，你要结婚啦？我：10天后，爸你不知道吗？妈，你没跟爸说吗？我妈：哦～我忘了。
24、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
25、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
26、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
27、请珍惜你身边长的黑的人。因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。