多美网为您整理的抖音上很搞笑的文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
抖音上很搞笑的文案 篇一
1、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
2、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
3、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
4、“怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼。”
5、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
6、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
7、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
8、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
9、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！
10、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
11、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
12、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
13、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。------一个乞丐的梦想
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
15、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
16、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
17、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
18、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
19、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
20、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
21、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
22、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
23、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
24、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
25、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
26、人生苦短，必须性感。勇于认错，坚决不改。
27、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
抖音上很搞笑的文案 篇二
1、生活的烦恼，跟妈妈说说。”妈，我不想结婚。“工作的事情，跟爸爸谈谈：”爸，钱不够花给我打点吧。“
2、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
3、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
4、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
5、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
8、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
9、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
10、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
11、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
12、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
14、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
15、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
16、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
17、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
18、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
19、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
20、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
21、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
22、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
23、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
24、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
25、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
26、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
27、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
28、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
29、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
30、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
31、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
32、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
抖音上很搞笑的文案 篇三
1、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
2、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
3、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
4、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
5、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
6、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
7、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
8、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
9、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
10、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
11、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
12、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
13、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有…
14、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
15、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
16、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
17、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
18、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
19、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
20、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
21、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
22、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
23、有人告诉你，世上百分之九十九的事都可以用钱解决，但是没告诉你，剩下的百分之一需要更多钱才可以解决。
24、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
25、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类
抖音上很搞笑的文案 篇四
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
4、想挣钱的人不少，能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。
5、人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦。
6、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
7、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
8、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
9、有钱人的事才是事，穷人的事就是没钱。
10、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
11、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
12、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
13、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
14、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
15、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
16、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
17、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
18、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
19、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
20、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
21、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
22、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
23、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
24、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
25、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
26、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
27、我：哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚，丢人不……哥：我那是在报复她。我：是么，怎么报复的？哥：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！