多美网为您整理的让人笑喷的幽默搞笑文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑喷的幽默搞笑文案 篇一
1、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……
2、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
3、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
4、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
5、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？”
6、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
7、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
8、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
10、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
11、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
12、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
13、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
14、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
15、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
16、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
17、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、推销和快递。
18、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
19、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
20、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
让人笑喷的幽默搞笑文案 篇二
1、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
2、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
3、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
4、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
5、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
6、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
7、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
8、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
9、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
10、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
11、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
12、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
13、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
15、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
16、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
17、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有…
18、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
19、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
20、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
21、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
22、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
23、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
24、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
25、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
让人笑喷的幽默搞笑文案 篇三
1、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
2、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
3、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
4、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
7、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
8、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
9、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
10、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
11、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
12、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
13、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
14、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一转身就是一辈子。
15、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
16、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
17、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
18、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
让人笑喷的幽默搞笑文案 篇四
1、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
2、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
3、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
4、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
5、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
6、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
7、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
10、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
11、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
12、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
13、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
14、工资每个月按时打进存折，所以叫：坐以待币。
15、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
16、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
17、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
18、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。早安！
19、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。早安！
20、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！
21、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！
让人笑喷的幽默搞笑文案 篇五
1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
2、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！
3、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。早安！
4、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
5、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！
6、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！
7、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
8、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
9、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
10、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
11、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
12、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
13、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
14、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
15、我傻，我快乐。我二，我健康。
16、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？”“因为它是面包车啊。”
17、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
18、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
19、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
20、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
21、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
22、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
23、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
24、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都特码不想给你钱！
25、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
26、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
27、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
28、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
29、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
30、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。