小编精心整理的一本正经的搞笑文案（精选79句），希望对大家有所帮助。
一本正经的搞笑文案 篇1
1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
3、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
4、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
5、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
6、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
7、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
8、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
9、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车。”
10、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
11、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
13、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡老是遇到主管，这就是人生。
14、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
15、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你绣得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
16、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。
17、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
18、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声："什么关系，什么关系，说，到底什么关系？"我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
19、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
20、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
一本正经的搞笑文案 篇2
1、你是不是也是这样：经常开导朋友，却不知道怎么说服自己；用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。在一起的就珍惜，留不住的就放手。生命中来了又走的那些人，是教会我们更好地爱惜自己。对未来的真正慷慨，是把一切献给现在。
2、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
3、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：”以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。“
4、儿子小，老是大晚上的不睡觉。我就想对他说：你把貌美如花的老娘，熬成面目全非的老妈子有什么好处？以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳，嗯？
5、可爱的人偶尔讨厌一下，还是很可爱。讨厌的人偶尔可爱一下，会比原来更讨厌。
6、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
7、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
8、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
9、拿着手机没有找到wifi的感觉，就好像吃火锅的时候没有筷子。
10、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
11、有人说我可爱，真的很搞笑，我又美又善良又温柔又呆萌，又体贴又细心又聪明，又幽默又迷人又逗趣又贤惠，你只讲我可爱 。
12、今天一个病友心情沉重地对我说：”我只有六个月可以活了。“我不知如何安慰他，说了句：”没事，六个月很快就过去了，坚强点。“
13、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
14、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
15、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！
16、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
17、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家！
18、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
19、一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床。但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？
20、日有所吃，夜有所胖。
21、你是不是以为四海之内皆***啊，谁都得惯着你。
22、为了明天能有曙光，爱与恨都要被隐藏，勇敢不代表不紧张，可是信念不能伪装，我拥有梦想的力量，抵抗怀疑我的目光，我不能带你去远方，尽管你懂我的忧伤。
23、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。
24、A：你这人怎么这样？真TM胆小怕事，关键时候屁都不敢放一个！B：你在拉肚子的时候放个屁试试！
25、人只有为自我同时代的人完善，为他们的愉悦而工作，他才能到达自身的完善。
一本正经的搞笑文案 篇3
1、你知道吗，昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍儿一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
2、大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
3、是不是经常迷茫，是不是学会了颓废，是不是缺少目标无所适事，警告你，别堕落，你没资格！
4、我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲地解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”
5、一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥们说，装什么b，不就是和你老婆从小在一起么！
6、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了大叔吼道：你往左我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
7、“女神，你喜欢什么样的男人？”“我喜欢幽默的。”“你看我够幽默吗？”“长得幽默不算！”
8、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：小姐……话还没说完女人扇了他一耳光：***才是小姐！他吓得哆哆嗦嗦的说：对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光：***才是大姐！
9、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自 拍可能就是你的全家福。
10、别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗问了三年。
11、不许在我面前说我朋友的坏话，否则我也会忍不住跟着说起来。
12、那天去我哥家玩，到了以后就咣咣地砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句：二十年前我住这儿，现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了：小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？
13、别人的钱财乃我的身外之物。
14、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧，这样我就解放了。我：……
15、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘女友若干，表现好者可长期聘用！
16、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
17、考试结束后，小明塞给老师100块钱，小声说：“一块钱一分。“成绩下来了，小明收到59分的试卷和41块钱。
18、朋友：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。我说：“没事，梦里和现实都是相反的。”他问：“那现实应该是什么？”我说：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”
19、“晚上出来方便吗？”“不用了，我家里有马桶。”
20、我有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物管费，偶就出去开出租车。
21、长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了，好歹出来你也化化妆啊！
22、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。
23、北京一大爷哄孙子别哭：没必要，您这样儿真没必要。
24、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。
25、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
26、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳，谁有办法帮我搞定它？
27、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。若不喜欢你，就算你温顺的像只哈巴狗，他都嫌你掉毛。
28、别在我面前装蒜，你在我眼里最多算一抹葱花。
29、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
30、我掐指一算，发现你命里缺我
31、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
32、上学时以为自己是鲁迅，后来觉得是闰土，再后来发现自己就是闰土手中的叉，踏入社会后我觉得自己就是个猹，直到现在我才明白，我竟然连猹都算不上，只是个瓜……
33、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！
34、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……