多美网为您整理的超搞笑的趣味短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
超搞笑的趣味短句 篇一
1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
2、岁月的确可以让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
3、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
4、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
5、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
6、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
7、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
8、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
9、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
10、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
11、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
12、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
13、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
14、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
15、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
16、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
17、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
18、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
19、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
20、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
21、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
22、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
超搞笑的趣味短句 篇二
1、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
2、刚刚捡了个苹果8，过会手机响了，我想以为是失主的就想还给人家，手机刚接通那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到我弄死你。我当时就把手机关机了，现在准备拿去卖掉。
3、坏人需要实力，败类更需要品位。
4、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
5、别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。
6、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
7、家有一枚大姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
8、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
9、英雄不问出路，流氓不看岁数！
10、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
11、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
12、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。
13、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
14、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
15、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
17、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
18、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
19、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
20、我把祝福滚成一个圆蛋，穿过尚沙弯弯，闯过天山关关，渡过黄河滩滩，躲过大小收费站站，绕过车辆班班，百米冲刺来到你面前：给你新年祝福，祝春节快乐！
21、由于你是危险分子，上帝将会把你发配到幸福国，甜蜜省，好运市，平安乡，开心村，健康屯住一辈子，收到短信后马上启程。祝新年快乐！
22、欢度春节喜洋洋，燃放爆竹沸洋洋，但是不能懒洋洋，切勿大意美洋洋，千万小心“红太狼”，更要小心“灰太狼”，大小爆竹如是“狼”，若不提防被咬伤，大人监护小人放，爆竹响了乐洋洋。
23、祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
24、我点击春节，搜索祥和画面；我复制笑脸，粘贴新春网站；我打开邮箱，编辑最美语言，发送最好祝愿：希望你删除烦恼，存储快乐每一天，备份幸福每一年。
25、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信阻塞网络，有理想、有远见、且智慧过人的宇宙无敌超级大天才——我，提前恭祝：新年快乐！
26、你的一笑，使人心跳；你的一看，世界震撼；你的一站，交通瘫痪；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙惊叹——美女，祝你新年快乐！
27、我趁春节的钟声还没敲响，我赶紧用财富雷达跟踪你，快乐大炮对准着你、幸福机枪瞄向你、祝福子弹包围你。你能躲得过吗？祝你春节快乐！
超搞笑的趣味短句 篇三
1、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐！
2、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！
3、根据新年节特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。
4、除夕夜，春节倒计时，快乐元素在积聚，欢乐军团急行军，迫不急待的我，与新年阳光一道启程，把一年祝福提前给你，祝你红红火火过鼠年。
5、明月千里难以触摸，对你的思念无处寄托。举杯邀明月，说：福多！财多！快乐多！
6、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼！
7、月饼盒包装得再密实，却掩盖不了我对你中秋佳节的祝福；月饼再精巧美味，也不及我内心真挚的一声问候。和你合作真的很愉快，祝你健康快乐，事业辉煌，我只愿我们的合作更上一层楼！
8、神武英明盖世无双，人见人爱花见花开，打遍天下无敌手，情场杀手鬼见愁玉面飞龙，人称美貌无双心地善良，晕倒一片的我祝你中秋快乐！
9、中秋到，我决定带你去旅游，为增强互动、联络感情，活动内容包括我家卫生大扫除、洗碗做饭自己动手，嘿嘿，感动吧！别客气，快来我家吧！
10、做一只月饼送你，揉进我对你美好的祝愿；捧一轮明月送你，代表我真挚的情意；写一条短信发你，在这中秋佳节即将到来的时候，祝愿日子越过越精彩！
11、十五又来贺中秋，月饼呈上咬一口，烦恼忧愁全不见，吃上两口香又甜，喜事连连挡不住，嫦娥邀你来赏月，神舟飞船载你去，祝中秋快乐！
12、尊敬的用户，你的情感余额已不足。为避免因情感不足而给咱俩的友谊带来隔阂，请及时对我祝福，并定期对我关心、爱护！
13、明月，一轮高悬在天边；星星，一闪一闪在眼前；思念，一丝一丝连成线；回忆，一幕一幕在心田；祝福，一字一句信中见；但愿，一年一年万事圆。中秋快乐。
14、懂唐伯虎的不多，秋香算一个；懂宝玉的不多，黛玉算一个；懂你的不多，嫦娥算一个。中秋节到了，二师弟，去广寒宫送月饼吧。
15、祝福按着快捷键，速度赛过活神仙，复制健康与团圆，甜甜月饼做附件，吉祥如意是标签，十万火急保新鲜，深情一片胜金钱，中秋祝愿我争先。中秋快乐哟！
16、这轮弯弯的眉月，可是你的嘴唇为什么不见那瓣，是在亲吻你梦中的恋人，还是在奏着玉箫祝中秋快乐！
17、帅哥提醒：沉鱼落雁、闭月羞花、人见人爱、花见花开、车见车载、美貌无双、心地善良、可爱至极、晕倒一片的你，中秋节到了，要快乐啊！
18、八月的桂花香，飘扬着中秋的思念与祝愿；十五的明月儿，焕发着团圆的甜蜜与温馨。中秋来临，愿你阖家欢乐，幸福美满，祝你中秋快乐！
19、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。”
20、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
超搞笑的趣味短句 篇四
1、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。
2、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
3、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
4、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
5、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
6、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
7、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
8、你不能是一只橙子，把自己榨干了汁就被人扔掉。你该是一棵果树，春华秋实，年年繁茂。
9、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
10、蚊子一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。
11、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
12、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
13、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
14、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
15、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼多多。
16、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，我现在在警车上。
17、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
18、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
19、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
20、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
21、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
22、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
超搞笑的趣味短句 篇五
1、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
2、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
3、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
4、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
5、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
6、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
7、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
8、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
9、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
10、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
11、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
12、不要总拿过去的记忆，来折磨现在的自己，你可以爱得撕心裂肺，也可以走得干干脆脆。
13、除了生死，都是小事，别为难自己。美好的，留在心底，遗憾的，随风散去。活在当下，且行且珍惜。
14、多少难熬的我都熬过去了，如今的我不闻、不问、不痛、不痒，又凭什么不快乐。
15、赚钱的时候不矫情，花钱的时候不墨迹，好看的时光并不长，奢侈一点又何妨。
16、别有事没事就去抱怨别人，其实都是你的懒惰让你变得无能，一个最失败的人，就是成天只会抱怨的人。
17、众口难调，不管你怎么做，总有人会有不同的质疑。所以做好自己，开心就好。
18、亲爱的自己，你要足够坚强，无坚不摧的去面对那些妄想给你伤害的人和事；然后以骄傲的姿态目睹他们失望而归。
19、往事就不要提了，夜还很长，余生也是，需要留点力气重新等待，等等后来的人。