多美网为您整理的光棍节搞笑短句带图片（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
光棍节搞笑短句带图片 篇一
1、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
2、天气降温了物价猛涨了，为最大节省开支，响应低碳生活，单身的赶快找对象，有对象的别再瞎折腾了，光棍节到了，但愿光棍都变双节棍！
3、又是一年光棍节，谁再敢在QQ空间里秀恩爱，秀秀秀，秀秀秀，秀个没完，我就截截截，截截截，截一大堆图，等你特么哪天结婚对象不是Ta，老子就把图片打印出来，塞进红包寄给你。
4、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！
5、“光棍节你还是一个人吗？”“废话，难道我会变成一条狗吗？”
6、现在的双十一对于单身狗来说真是三重打击：单身就算了，没钱也算了，明明为自己量身定做的节日却变成了情侣们的购物节。
7、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话和你的对象分手吧！
8、记得前些年没对象的还叫单身贵族来着，怎么这几年就变成狗了。
9、先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业、亲情、爱情的全面崩盘。
10、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
11、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
12、其实淘宝还是很人性化的，它还懂给单身狗们一个明天出门见人的理由。
13、情侣们可以把每一个节日都过成情人节，单身们可以把每一个节日都过成光棍节。
14、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人，这叫我们光棍好生羡慕啊！
15、世间本没有光棍，只是物价涨得多了，也就有了光棍。哦，不对，过了今天你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。
16、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
17、最近这三天很有趣：11月9日119；11月10日110；11月11日双11，这就是告诉我们：防火、防盗、防败家娘们！所以，没老婆的单身狗们偷着乐吧！
18、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
19、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
20、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
21、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
22、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
23、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
24、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
25、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
光棍节搞笑短句带图片 篇二
1、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
2、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
5、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
6、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
7、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
8、好看的皮囊浪荡成性，有趣的灵魂单身成瘾。
9、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
10、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
11、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
12、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
13、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
14、错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
15、想让大家都喜欢你，其实很简单，只要你长得像我就可以了。
16、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
17、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
18、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
19、买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
21、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
22、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
23、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑。
24、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
25、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
26、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
27、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
28、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
29、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
30、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
光棍节搞笑短句带图片 篇三
1、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
2、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
4、每日三省吾身：早上吃啥？中午吃啥？晚上吃啥？
5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
6、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
7、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
8、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
9、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
10、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良、可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
11、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
12、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
13、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
14、小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我......”小李兴奋地说：“那块地就是我的”女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”
15、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
16、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
17、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”
18、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
19、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
20、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
21、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
22、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
23、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
光棍节搞笑短句带图片 篇四
1、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
2、有时候恩爱秀出来的意思是：看，这个人有我宠他，你要敢抢，就削你狗头。
3、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
4、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
5、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
6、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
7、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
8、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
9、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
10、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
11、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
12、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
13、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
14、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
15、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
16、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
17、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
18、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”
19、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
20、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给他拍照第二步，不让她看照片。
21、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
22、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼，文艺青年戴墨镜是因为耍帅，然而屌丝的心态呢，你以为我在看路么，那就错了，其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。
23、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
24、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
25、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
26、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
27、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
28、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
29、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”
30、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑地玩手机。
31、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
32、理发店开张当晚梦到孙悟空来剪发，八块钱用了我一瓶洗发水不说，一整天都没剪完这一个顾客！
33、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。
34、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋地说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
35、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
36、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”