多美网为您整理的最幽默的朋友圈短句（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
最幽默的朋友圈短句 篇一
1、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！
2、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
3、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
4、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
5、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
6、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了……
7、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
8、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“小子你谁呀欠揍呀！”
9、看电视剧里女主角头靠在车窗上感觉好美好有意境，可是我靠上去咋感觉都快得脑震荡了呢，艾玛抖死我了。
10、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
11、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
12、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
13、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
14、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
15、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
16、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
17、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
18、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
19、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
20、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”…
21、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了……
22、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”
最幽默的朋友圈短句 篇二
1、这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶的对我说：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”
2、今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
3、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
4、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
5、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”
6、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
7、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
8、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
9、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
10、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
11、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
12、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
13、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
14、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
15、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
16、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
17、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
18、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
19、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
20、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。
21、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
22、我不但手气好，脚气也不错。
23、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
24、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
25、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
26、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
27、看在愚蠢的份上，就不说你什么了。
最幽默的朋友圈短句 篇三
1、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
2、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
3、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
4、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场。
5、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
6、富人退几步都是海阔天空，穷人退不了几步就是死胡同。
7、小朋友才会问，为什么我们不是好朋友了？我们成年人，都是默契地相互疏远。
8、对发型不满意的人，一般都是脸型问题。
9、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
10、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
11、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
12、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
13、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
14、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
15、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
16、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
17、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
18、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
19、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
20、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
最幽默的朋友圈短句 篇四
1、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
2、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
3、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
4、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
5、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，不对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。
6、通往成功的路，总是在施工。
7、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
8、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
9、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
10、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
11、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
12、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
13、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
14、如果被车撞飞10米远，爬起来之后说什么最帅？我先来：下一辆。
15、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
16、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
17、一个兰博基尼从我身边路过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
18、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！
19、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
20、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
21、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
22、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
23、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
最幽默的朋友圈短句 篇五
1、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
2、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
3、三天高烧过后，我皮肤变好了，眼睛变亮了，整个人细腻红润有光泽了，估计是因为休息好了喝水多了新陈代谢加快了。于是上网搜索同类案例，发现果然也有人在论坛里提问：为什么发烧让我变好看了？兴奋地点进去，第一条回复是：因为你烧糊涂了。
4、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
5、不想奋斗的时候就照照镜子、看看银行卡余额、想想新婚姻法。
6、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。
7、那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。
8、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
9、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
10、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
11、“医生，快告诉我得了什么病？”“很重的病！”“有…有多重？”“
12、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
13、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
14、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
15、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
16、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。